Donde están las putas llaves?

Jamón del medio

2010-10-16T18:38:00.004-03:00

Ya estamos con lo de los mineros chilenos o todavía falta??? Dejate de joder, tanta alaharaca por el mujererío del Johnny Barrios, y no estamos viendo lo flaca que está Shakira.

Qué mundo podrido.

¬¬

Puse la primera foto que encontré, nada que ver con nada.

A llorar a los caminos

2010-07-03T20:13:00.003-03:00

Nos volvemos con la cola entre las piernas.

Ya lo vengo diciendo desde el 2006: sigan jodiendo con Messi, sigan... Messi es español! Aguante Tévez, fiero y argentino como él solo.

A otra cosa mariposa

2010-03-17T22:06:00.005-03:00

Ah, bueno, hacía una bocha que no andaba por acá, está todo igual qué impresionante!

Leemos en La Nación:

Bueno, ser ciego no es ninguna joda, que haya avances para "curar" la ceguera está muy bien, etc. etc.

Pero, digo, por ahí, no sé, no les pueden diseñar a los cieguitos algo más cool que andar usando la LENGUA??

Dejate de joderrrr.

* * *

Editación!!

Ves, ESTO es diseñar algo con onda. Los australianos la tienen clara. Y nada de ojos oscuritos:

Buen provecho

2009-11-21T16:55:00.003-03:00

Después de mucho cranear (Face me está matando), sigo sin entender por qué los maestros panaderos insisten en usar CEREZAS en las tortas y las masas finas.

Pido gancho

2009-08-21T19:38:00.003-03:00

Hoy tuve en Liniers la sensación de que me arrebataban el bolso.

Menos mal que me agarré fuerte y le evité al chorro la sensación de encontrar sólo $6 y 2 Carefree de repuesto.

* * *

En otro orden de cosas, mamá Luchetti es mi nueva ídola.

Pero será de Dios

2009-07-22T14:57:00.005-03:00

Dice la mamá de Piki:

Y yo digo: nooooooooooooooo, tontita! Tu hijo es un engendro, punto. A otro perro con ese hueso. Dejá de decir boludeces.

La notuela, en Clarinete.

Pegame y llamame Marta

2009-06-26T00:07:00.005-03:00

Qué seguidisha de finados, por Dios! Se viene el fin del mundo.

Me dan un poco de lástima los que quedaron medio tapaditos, como Doria y el actor de apellido Ferreiro, Ferrari o Ferrigno, nadie les dio mucha bola porque paf, se murió Peña.

Y Farrah Fawcett, pobre, otra que va y palma y al otro día estira la pata nada menos que Michael Jackson.

Y Hernán Cascioli también, pobre.

Desde acá un pequeño esfuercito para que el árbol no nos tape el bosque.

LLeva precio, lleva calidad

2009-06-10T21:18:00.003-03:00

A ver: la selección está compuesta de jugadores PROFESIONALES, que no sólo hacen lo que les ENCANTA sino que ganan FORTUNA por hacerlo. El DT es el primer o segundo MEJOR jugador del mundo, el 10, la mano de Dios, una leyenda viva del fóbal, bla, bla, bla.

Aún así, pierden 2 a 0 con Ecuador (*), porque los trauma "la altura".

Pero perdoname: se me ve mucho la cara de boluda? Las botineras y los pases de 50 millones de euros no les dejan tiempo para entrenar y prepararse para jugar en "altura"?

Te puedo entender que pierdan ante un equipo durísimo, o ante una estrategia brillante, o incluso ante a mala suerte (hasta ahí)... pero por la "altura"?

Bleh. Mariconadas.

Nos venden vidrios de colores, eso es lo que pasa. Después nos extraña que nos vaya como nos va.

* * *

(*) Que conste que me chupa un reverendo huevo el fútbol en general y cómo le va a la selección en particular. Lo mío es un mero interés social.

Boluda total

2009-05-12T23:05:00.002-03:00

¿Te apareció en el resumen de cuenta una "Retencion Arba D.n. B.1/2004"?

Bueno, entonces andá a la página de ARBA, picá en "Reclamo por Retenciones Bancarias" y buscate en el padrón. Vas a encontrar una encantadora explicación:

"Ud. ha sido incluido en el padrón de sujetos pasibles de retenciones bancarias por estar alcanzado por el Sistema de Monitoreo de Movimientos Bancarios Discordantes. El mismo implica la aplicación de una alícuota de retención mínima para los movimientos de fondos de interés fiscal cuyo origen no es acorde a la situación laboral e impositiva del titular de la cuenta (RN 14/09 - clicky cliky)."

JA! Chupate esa mandarina!
Querés evadir? ÉSTA, vas a evadir!

En mi caso, me agarraron porque el chuchi me transfirió 300 pesos que me debía una vez allá por enero. Y mirá que le dije, eh. "No jodas, no seas boludo, nos van a agarrar por evasores, pará, mejor nos encontramos en una esquina oscura y me pasás un sobre de queruza..."

Pero no, el muy cabezota insistió conque "Naaaaaah, acá no pasa nada, no seas cagona, yo te transfiero tooooda la tarasca de una por internés, de qué se van a avivar..."

Ahí tenés. Me agarraron nomás con el Movimiento Bancario Discordante y me sonaron 30 guitas. La puta si son vivos, eh? No se les escapa una!

Y yo que no creía en el pais. Qué bruta.

Pa que tenga y pa que guarde

2009-04-28T00:30:00.004-03:00

Después de años de vivir en la más pelotuda ignorancia, el sábado yendo camino al Carrefour Dios me iluminó:

("Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!" Corito celestial)

y descubri que el logo es una "C" y no dos chirimbolos ornamentales sin sentido.

Que lo tiró

2009-02-24T20:42:00.004-02:00

Cuando la mayor satisfacción del mes es que finalmente los del cable se dignaron a venir a instalarte el deco, es cuando tu vida entró oficialmente en picada.

No, no, estoy re bien.

Pará un cachito

2009-01-19T19:51:00.003-02:00

Los días tetris son los días en que mi cerebro tiene forma de triángulo y el mundo forma de cuadrado.

Un ojo de la cara

2009-01-14T23:22:00.003-02:00

Como te digo una cosa te digo la otra. Me vinieron como 500 mangos de luz, el triple que antes maso.

Pero tb me rascan menos de ganancias. Así que yo no puedo ni quiero quejarme. Y los que están como yo y se quejan, que se vayan al carajo, no hay *oronga que les venga bien.

Pero claro, queda el detalle de los ciudadanos a los que les siguen garcando las ganancias igual que antes, y que tuvieron la mala idea de comprarse un aire o de tener una compu extra. Siempre faltan 5 pal peso.

Qué país desgastante es éste.

Con la sangre en el ojo

2008-12-26T17:32:00.002-02:00

La artificialidad de las publicidades ya me asusta.
Estamos todos muy mal de la capocha.

Plan Dental!

2008-12-08T14:36:00.003-02:00

Yo no sé si todos saben. Sí sé que que a mí muy bien que digamos no me la explicaron. Y así fui por la vida, cepillándome los dientes para el culo.

A ver. Te sangran las encías cuando te cepillás? Están coloradas, inflamadas, retraídas, sueltitas, tenés mal aliento?

Nada de eso es normal. Andá de raje a un dentista porque en el mejor de los casos tenés gingivitis. En el peor de los casos, periodontitis. Y si termina en itis es malo. Con la periodontitis se te caen los dientes.

Y esto no es nada.

Ambas cosas son causadas por la placa bacteriana.

Bichos en la boca tenemos todos y los tenemos durante toda la vida. La placa bacteriana es la mezcla de bichos y saliva, y no es visible (aunque si hay suficiente se ve como una peliculita blancuzca, medio pegasosa y medio olorosa).

El objetivo del cepillado, mis queridos, es remover esa peliculita. Pero hay que removerla a tiempo, por eso todos los dentistas te rompen las bolas con cepillarse 3 veces por día. Lo que hay que evitar es que los bichos se acumulen y organicen.

Si los dejás, forman colonias y se acomodan y empiezan a interactuar con la comida (especialmente los DULCES, por eso los dentistas no te dejan comer caramelos) y a generar juguitos ácidos o básicos, según el tipo de bicho que predomine en la boca. Juguitos más ácidos generan caries, juguitos más básicos te van jodiendo las encías.

Por eso por lo general en las personas predomina uno u otro problema: o caries o problemas de encías. Por supuesto, hay algunos suertudos cuya placa bacteriana genera juguitos tirando a neutro, y no sufren mucho de ninguna de las dos cosas.

Si la placa queda sin ser molestada por suficiente tiempo, se empieza a calcificar y se forma el sarro. El sarro, que puede formarse tanto fuera como adentro de la encía, provee más superficie de agarre para la placa, y es un círculo vicioso.

Partiendo de dientes limpitos, durante 4 a 8 horas hay poco bicho en la placa. De 8 a 12 horas la placa aumenta de grosor. De 12 a 24 horas ya empiezan a aparecer bichos jodidos (los cocos). De ahí en adelante, ya se empiezan a organizar y a armar colonias.

Por eso te dicen que te laves 3 veces por día, la idea es evitar que pasen más de 8 horas sin remover placa. Una vez que le pasás el cepillo tienen que empezar de cero. Lo de lavarte después de comer es más que nada para que los bichos tengan acceso a la menor cantidad posible de morfi.

Ojo. Cepillarte no sirve para una merda si lo hacés mal. A saber:

1) El objetivo es remover placa, que se forma en toda la superficie de los dientes, así que una pasadita rápida por las caras más accesibles de los dientes te deja con media boca sin limpiar, aunque seas un maniático que lo hace 20 veces por día. Es tiempo perdido.

2) No hace falta fuerza. La placa está depositada sobre el diente pero suelta; sale por arrastre de las cerdas y no por la fuerza que uno haga. De hecho, si uno se va de mambo hace pelota las encías. Lastimarlas durante el cepillado hace que se retraigan, sabelo (me pasó).

3) Los cepillos suaves y cortitos son mejores porque se pueden meter en más resquicios y porque son menos agresivos para las encías.

4) Hay que pedirle al dentista que te diga la mejor manera de cepillarse. A mí me toca: sin agua, sin dentífrico, cepillo a 90º, de a 2 piezas, hacia atrás y adelante 10 veces. Los dientes del lado de adentro, con el cepillo de punta.

5) Con el cepillo solo no alcanza. Entre los dientes también se forma placa y el cepillo ahí no llega. Para eso está el hilo dental, los palitos y los cepillitos interdentarios. Eso también te tiene que indicar el tordo, pero desde ya te digo que no zafás de tener que limpiarte ahí también.

6) Vos estás convencidísimo de que sos un/a champion lavándote el comedor? Aceptá el desafío del espejito: mirate el interior de los dientes de arriba con un espejo y después me contursi.

Bueno, mi intención es compartir con ustedes lo que estuve averiguando últimamente. Ni me pienso molestar en citar las fuentes porque con sólo googlear "placa dental" están ahí. Tampoco me hago cargo de nada que escribí, jeje. Bah, me tengo fe. Igual, si algo raro notás en tu boca:

***ANDÁ AL DENTISTA***

La mar en coche

2008-11-28T23:18:00.003-02:00

Estoy harrrrrrrrta de que todos los productos de limpieza me desafíen a algo. Qué se creen que soy, luchadora de catch?

Ya está bien de que Harpic y Ala me mojen la oreja a ver si limpio bien mi inodoro y si lavo bien mis calzones. Váyanse todos a cagar.

Mr. Músculo usté no, me cae simpático.

A brillar mi amor...

2008-11-07T20:46:00.005-02:00

La foto la saqué de acáaa. Pueden hacer los análisis que quieran, pero para mí si algo hizo que este hombre ganara las elecciones más fascinantes de los últimos tiempos fue su carisma.

Y el hecho, claro, de que tanto él como su señora como sus hijas han sido todos blanquinizados lo más posible.

Un container de planchitas a la izquierda, por favor!

Dudo mucho que alguna vez veamos a esta familia con sus pelos naturales =D

Ya que estamos

2008-10-21T20:06:00.002-02:00

Ay...

En ESTE país, podés romperte el culo vos solito o te lo pueden romper ellos; lo que no podés es quedar con el culo ileso.

* * *

Ahora, mientras me paso pomadita, no puedo dejar de rescatar 2 sublimes perlitas del gran circo nacional:

#1 La Presidenta de la Nación declarando que "el dinero no se empolla".

#2: Lilita Carrio (qué bronceada está, qué mona queda con su pelo platiné) llamando a la Presidenta de la Nación "esta chica".

Pero vos sos o te hacés?

2008-10-10T21:49:00.003-03:00

"La caída del consumo se refleja en la reducción de la demanda de bolsas de supermercados",
(José, un argentino que lleva décadas viviendo en Nueva Jersey y que provee bolsitas a cadenas minoristas)

Es la síntesis más genial que he leído últimamente. Ma qué INDEK, ma qué DOW JONES, ma qué sarasa. Lo digo en serio.

De acá.

Cuánto hay?

2008-09-29T23:51:00.003-03:00

Sigo con mi buena onda habitual. Hoy me depilé y me surgió una pregunta importante. A ver, Araceli querida, qué cara ponés cuando te depilás ahí abajo??

* * *

Hoy en particular me siento como una mina inteligente atrapada en el cerebro de una idiota.

Mentime que me gusta

2008-09-10T22:13:00.003-03:00

Hablando de robos. Esta mina se cargó a un chorro que le entró en la casa. Cuando el tipo se fue, ella se desató, lo salió a correr y lo bajó de un balazo cuando el ñato sacó un cuchillo. El chumbo era del tipo, se lo había olvidado arriba de la cama.

Ahora ella está acusada de homicidio simple y tiene que ir a juicio.

La justicia por mano propia es tema jodido.

Pero más jodido es que un fiscal del orto (*) piense que si una mujer se enfrenta con un arma a un chorro que la acaba de asaltar violentamente, está cometiendo un exceso de defensa propia y hay que juzgarla como a una criminal.

Así que ya saben, chicas: en este país, a los chorros sólo hay que amenazarlos con un plumero o a lo sumo, con una chinela.

* * *

(*) Eduardo Castelli: ojalá te empomen bien empomado con una ametralladora un par de chorros bufarras, pelotudo hijo de una gran puta.

Essunescándalo

2008-09-08T21:50:00.005-03:00

Me lo explica el chuchi, y no lo entiendo.

Me dice la internés que viene de antaño y se aplica en todo el mundo, y no me cierra.

A riesgo de sonar qué se yo... obtusa? anárquica? histérica? ignorante? muy de clase media? digo: ME CAGO EN EL IMPUESTO A LAS GANANCIAS.

Pagar la patente, joya; en definitiva el que tiene un auto lo puede usar gracias a que existen calles y me parece lógico que se pague por usufructuarlas, para mantenerlas (es una forma de decir) y para ampliarlas. Por lo menos hasta que inventen los autos que flotan, ahí veremos.

El impuesto inmobiliario, también; en definitiva mi casa ocupa territorio nacional y yo pago cierta guita en retribución por ocupar un espacio que es del país creo (a menos que quiera vivir en un jardín colgante de babilonia, o en una nube de pedos).

Cualquier cosa que uno pague en retribución por algo me parece bien.

Pero qué carajo estoy usufructuando yo cuando laburo y cobro un sueldo, que lo tengo que garpar de prepo??? Eh? Eh?

En concepto de qué el Gobierno me confisca un porcentaje de lo que me gano con el sudor de mi culete?

Si me dijeran que laburar es un lujo, bueh, pero eso no resiste el menor análisis. El 99.9% de la gente que labura lo hace por obligación, porque si no no come, no se viste, no pone un techo en la cabeza, o porque se quiere comprar una jaula para canarios bañada en oro (qué joraca importa para qué necesita o usa la plata que gana?). Y encima tenés que pagar por ese "privilegio"? El "privilegio" de ganarte la vida o de darte los gustos si podés?

Pero tamos todos locos?

El gobierno a lo sumo me banca 6 meses si yo me quedo sin laburo (y me paga qué sé yo... $600 por mes?). Tons?

No me vengan con el blabla de la redistribución. Si es lo único que conceptualmente justifica el impuesto a la ganancia el estado "benefactor" se puede ir bieeeeeeeen al carajo. Considerando lo bien que están los desempleados, los hospitales, los niños del Chaco y las escuelas y universidades públicas, me chupan bien un huevo y la mitad del otro antes de hablarme de la redistribución (dije bien 3 veces, sip).

También menefrega que sea "progresivo", que los que más ganan más tributan, ja ja ja. Eso no lo convierte en algo lógico.

Ganes lo que ganes, que te rasquen alegremente un porcentaje a cambio de nada es ROBO.

El que espera desespera

2008-08-28T22:15:00.003-03:00

Qué mundo pelotudo (clicky clicky) es éste a veces.

Te presento a Marcelo

2008-08-06T21:19:00.003-03:00

Nuevo hit del invierno: el baile de la tobillera.

Los medios son increíbles. Ahora resulta que no hay chorro en la calle que no tenga una puesta.

Me pregunto una obviedad supongo: las noticias hacen a los medios, o los medios hacen las noticias?

Trapitos al sol

2008-07-22T21:16:00.003-03:00

A ver. Inicio aquí un ciclo de Consejos de Vida, consistente en 1 (un) consejo solamente porque para más no me da.

Dicen que "la mejor defensa es un buen ataque". Pues no, la mayor parte de las veces no es así. Cuando uno ataca, a menos que sea un maquiavelo que pensó en todas y/o no esté para nada caliente, lo más probable es que el atacado se defienda y contraataque con algo que uno no pensó.

Dos puntos para el otro: te hace quedar como un forro agresivo de miércoles y encima te engrampa con algo que te deja para el culo porque es peor de lo que te estás quejando vos (*).

Tons, el consejo de vida de hoy es: la mejor defensa es una buena defensa.

Más claro echale agua.

***

(*) La sintaxis de esa frase no me cierra, para nada.

Cómo te explico

2008-06-20T19:21:00.004-03:00

Una noche de éstas, me voy a decidir a ponerme un trajecito de superhéroa, y salgo a administrar justicia por mano propia.

Me cago en los violadores y asesinos de nenitas.

En otro orden de cosas

2008-06-16T21:39:00.004-03:00

CLAN CLAN CLAN CLAN CLAN CLAN
CLAN CLAN CLAN CLAN !!!

* * *

(Yo caceroleo desde acá. Toy lejos, hace frío y tengo fiaca. Y además D´Elía me da miedito.)

La base está

2008-06-09T23:23:00.003-03:00

La riqueza se gana, se hereda, se pierde, se acumula, se quema, se roba, se invierte o se usa.

Pero nunca, nunca, se distribuye.

A otro perro con ese güeso.

Te lleno la cara de dedos

2008-05-12T20:47:00.007-03:00

(Nota: no me importa nara de nara que no le den bola a mis brillantes posts económico-políticos de actualidat. Acá seguimos en la brecha. YO TENGO AGUANTE TAMBIÉN.)

Jes pide en su blog que le recuerden quién es el vicepresidente. Yo me sumo al pedido, y agrego en la lista al Ministro de Economía. Una sola foto del tipo tienen los medios, donde está durito como rulo de estatua:

Al menos el pibe Lousteau tenía más onda :)

Peirano era simpático haciendo pucheros...

Y Felisa... Felisa era FELIZ!

Siguen los éxitos

2008-05-09T20:50:00.003-03:00

(AVISO: no hay nara que hacerle, sigo preocupada por mis ahorros. Este blop no recuperará su brillo habitual por lo menos hasta que no ratifiquen la intangibilidad de los depósitos, ahí sí me quedo tranquila).

TEMA 1

Después del Minga al FMI Vol I, se viene el Minga al FMI Vol II: la Argentina ahora se abstuvo de votar no sé qué, junto con:

-Afganistán
-Angola
-Laos
-Somalia
-Turkmenistán
-Uzbekistán
-Zimbabwe y
-La Unión de Emiratos Árabes

Escondiditos discretamente entre un montón de países que nadie sabe dónde están, nosotros nos vamos acercando sigilosamente al petróleo... In your face George W!

TEMA 2

En otro orden de cosas, la Carrió, primero nos advierte que:

"...acá va a haber dos responsables muy claros de una situación que, por distintas variables, se va a tornar incontrolable para el propio gobierno, que está llevando al país a un increíble grado de insensatez y de locura",

Peeeeeeeeeeeero después nos tira un pial (al fin!) y asegura alegremente que:

"...el futuro de la nación está asegurado, más allá de este obstáculo que representan los Kirchner".

No sé, no alcanzo a ver qué relación puede tener este pial que nos tira la Lilita con su percepción de que:

"Este empuje nos ha convertido en la segunda fuerza política nacional, aunque parece que en breve tiempo seremos la primera", señaló, antes de referirse a la crisis agropecuaria.

* * *

Me hirve la cabeza, esto no es lo mío.

Carajo mierda

2008-04-25T23:38:00.003-03:00

Maradona se afilió al PJ... o.O

Para cuándo Tinelli ministro? Valeria Mazza canciller?

Como por un tubo

2008-04-23T09:38:00.005-03:00

La felicidad de algunas personas está irremediablemente ligada a su celular.

Póntelo, pónselo

2008-01-28T21:28:00.000-02:00

Para mí, 25 minutos dale que dale es como mucho. Para él, es poco.

Pero, más allá de las diferencias, después de coger el mundo parece (por un rato) más mullidito.

Cero al as

2008-01-12T16:12:00.000-02:00

La falta de monedas y la crisis energética son cortinas de humo del gobierno para ocultar el verdadero quilombo de este comienzo de año:

la falta de almanaques.

Vení decímelo en la cara

2007-12-26T14:08:00.000-03:00

Pucha con la navidat. El calzón rosa es chico, las medias floreadas son pa una nena de 13, la cosita negra es medio fulera, y cuándo me viste usar aritos con plumas?? Vos perdoname, no? Pero para Año nuevo a ver si subimos el nivel.

Ahora, el culotte negro que dice "Me la banco... y qué?" es una masa!!!

Noticias de ayer

2007-11-27T20:58:00.000-03:00

Es una jungla y un cambalache, no cabe duda.

A las imágenes de pibes viajando a la escuela en el techo de un tren (incluyendo a uno que, colgado del estribo, le tira una patada a otro parado en el andén Dios sabrá por qué), le sigue una nota sobre lo difícil que es caminar por la calle Maipú a causa de las baldosas flojas y las gotitas de los aires acondicionados; luego, vemos protestar a quichicientas familias "de países limítrofes" a las que hay que desalojar; a continuación una madre que cuenta a las cámaras que su hija estaba muy quemada por dentro gracias a un vecino que electrificó una reja para que no lo asalten; y para coronar la melange, se especula que Shakira y Antonito se casan pronto.

Es una jungla-cambalache, y lo más bizarro de todo es que la tenemos bien filmada, editada, musicalizada y esponsoreada por Sony Vaio, el tránsito lento y el BBVA.

Dale que venimo

2007-11-22T20:30:00.001-03:00

Estimados hombres: "pechos" NO es una palabra sexy. No calienta a nadie, tampoco da fino; y debe usarse solamente para fines médicos.

Sépanlo.

Sale con fritas!

2007-10-26T19:44:00.000-03:00

No hay momento en que me sienta menos democrática que cuando me obligan a ir a votar.

* * *

Edith de las 20 h: y bueno, no puedo evitarlo. Una mujer presidente electa de Argentina!!!!!!! =D

Anuncian lluvias

2007-10-09T00:14:00.001-03:00

Hay cosas imposibles en la vida (Adidas, sabelo). Acá va mi top 5:

1-Encontrar un té nacional con gusto. Y los té importados tan más caros que un kilo de tomates.

2-Abrir un paquete de lo que sea usando la puta tirita. Inútil la tirita: o se te queda en la mano y al paquete no le hizo más que un agujerito minúsculo, o sale arrastrando la mitad del celofán y se te cae todo al piso.

3-Que los clavitos que tenés en casa justo te sirvan. Son chicos, se doblan, son grandes, te arrancan un pedazo de revoque y así.

4-Que las tiritas transparentes de los corpiños no se pongan amarillos.

5-Que alguien se lleve las porquerías gigantes de telgopor que vienen en las cajas de electrodomésticos. Uno las saca y quedan ahí en la vereda para siempre llenando todo de pelotitas blanco Ala imbarribles.

Y así todo.

Grande de muzza

2007-10-02T19:59:00.000-03:00

Hay días que me gustaría ser la chica de la burbuja, para poder aislarme de la gente ruidosa, la gente olorosa, la gente babosa, la gente asquerosa.

Ta ocupada esta silla?

2007-09-25T20:04:00.000-03:00

Opciones de la vida modelna: los zapatos cómodos son

a) lindos y caros, o

b) baratos pero feos.

Una firmita acá

2007-09-04T00:02:00.000-03:00

Hablando sobre la influencia que los programas como CSI tienen en EEUU, el redactor de clarinete no pudo menos que preguntarle a 3 representantes de nuestra estimadísima Federal qué pasaba por estos lares.

La respuesta, lo juro, me hizo babear:

Un oficial dice: "¿Vos pensás que los peritos de acá se van a tirar en el piso para buscar pelos con ADN? Agarran pelo si el muerto tiene un mechón en la mano, con un cartel que diga 'pelo del que me quemó'".

Otro pregunta: "¿En Argentina existe el ADN? ¿Para la Belsunce no lo mandaron a hacer en Estados Unidos? No, creo que acá no existe el ADN".

Un tercero aclara: "No es como allá, que tienen computadoras y rayos láser; acá los ves juntando con una cucharita y una bolsita del Día". Y un cuarto concluye: "¿Si lo de CSI es real? Claro que es real... pero allá".

Así que ya saben, si quieren cargarse a alguien acá... escondan las bolsitas de Día! :P

Con o sin?

2007-08-30T23:13:00.000-03:00

No sé si es a mí sola, pero:

Puedo haber ordenado todos mis papeles por color, tamaño, fecha, colores, título y cantidad de caracteres; pero si alguien viene y me pide el documento X, no lo voy a encontrar aunque lo haya colgado del techo con un moño.

Me taro tratando de interpretar las agujas del reloj si alguien me pregunta la hora.

Me mato haciendo una planilla de excel con macros, tablas dinámicas, formatos condicionales y la mar en coche para que sea fácil y amigable; pero cuando se la tengo que mostrar a otro parece que la planilla la hubiera diseñado el mismísimo demonio.

Se me escapa "chau, betote", "tatau" o alguna boludez por el estilo cuando hablo por teléfono con gente con la que no tengo confianza.

No puedo evitar sentirme una estúpida cuando hablo con un call center, mientras lucho por hacerle entender al tipo/mina que me atendió cuál es el problema ("sí, no se enciende el coso ése... no sé cómo se llama... el verde con una lucecita arriba.... que mire qué? Perá, bancá que no lo encuentro..."). Y si me enojo (aunque sea con razón) no puedo evitar sentirme una perra.

Me pone incómoda quedar caminando a la par de otra persona cualquiera por la calle, sobre todo si está desierta.

Hay días que inexplicablemente elijo a conciencia una combinación de telas, o de colores, o de zapatos y cartera, y me doy cuenta cuando ya es tarde para cambiarse, que elegí para el reverendo culo.

Mi perfume nunca es tan rico como el de las demás. La francesita tampoco nunca luce igual de brillante y bien hecha que la de ellas. Y no hablemos del pelo.

Puedo estar horas tratando de escribir la frase adecuada en un mail. No duermo si se me escapó un error de ortografía. Suelo releer varias veces algún mail ya enviado, si es importante.

Esto ya lo mencioné en algún post lejano, pero sigo sin poder ir al baño si hay espectadores.

Me da cosa cuando alguien habla de su tíos o primos. "Porque mi primo bla bla..."Sí, si te conté, mi tío el arquitecto..." (juas, perdón amigueta, pero me pasó toda la vida esto). No parezco tener problema con otros parientes.

No puedo mantener conversaciones del tipo doméstico, como lo caro que está el kilo de kiwi, porque a los 2 minutos me quedé sin nada que decir y de cajón que perdí todo interés en el tema.

(Ya sé: debe haber veintisiete mil posts como éste, zenkiuverimach)

Dibujito © clicky clicky aquí

Tachame la doble

2007-08-03T10:08:00.000-03:00

Llega un momento, en la vida de (casi) toda mujer, en el que ponerle sal a las papafritas un día de verano se convierte en un momento embarazoso.

Otra vez sopa

2007-07-09T18:33:00.001-03:00

Los argentinos sí que tenemos un superhéroe, cómo no: Mr. Músculo!

Aunque algo raro hay, ni en la pagi oficial encontré una *uta imagen...

* * *
1 Edith y 1 Sonia:

Inciso a): si alguien más me vuelve a hablar hoy de la nevada, del frío, de lo que joraca estaba haciendo cuando empezó a nevar, de qué tan colorada se le puso la nariz, de la térmica y de cómo le pican los sabañones, grito.

Inciso b): el de la foto es mi pato Wazowzky, Mike Wazowzky.

El pajarito de Homero

2007-06-19T14:12:00.001-03:00

Después de mucha meditación, mucho autoanálisis, mucho conócete a ti mismo, mucho insight, mucho yoga, y mucho mucho mucho mucho f**t**r, he llegado a parir estas 8 verdades realmente insignificantes sobre mi persona, a saber:

1. Odio que me pidan "haceme unos masajitos?". Sí, me rompe las guindas, no tengo ganas, no sé por qué tengo que hacer el esfuerzo (que no es poco) de sobarte el cogote durante media hora para TU relajación y felicidad. Andá a cagar.

2. Odio a la gente que hace ruido. No sólo la odio, la cocinaría a fuego lento por unas 4 horitas mientras les hago tragar el celular, el equipo de música, o su propia lengua (según lo que usen para irritarme)

3. Odio que se me despedace la comida cuando le estoy por dar el tarascón. Simple.

4. Amo el Addict de Dior. Es un perfume, che. El chuchi dice que es denso y lo hace estornudar, pero eso es porque no tiene cultura fina y los únicos olores que aprecia son los del morfi.

5. Amo a los gatos. Otra simpleza más en mi vida.

6. Amo la internés y la televisión por cable. Ah, sí. Ahí sí que descubrí una verdadera pasión. Antes hubiera escrito "Amo los libros" (los sigo amando), pero la verdad es que han quedado relegados a un segundo puesto. Puedo vivir sin libros; pero sin Gmail y sin Universal ya no.

7. Menefregan la política y la econonomía. No entiendo un joraca, a mí el corralito me agarró y me va a volver a agarrar seguro, yo lo más complejo quye te hago es un plazo fijo y eso, siguiendo las instrucciones del envase, si no ni en pedo me animo.

8. Menefregan las opiniones sesudas de gente de renombre (como renata, remigio, remes lenicov, etc)

9 (bonus track). Todo el post lo hice para poder escribir ese chistonto que le afané al chuchi.

Me esponsorean el real castrense y nuestra Paris Hilton vernácula. Yo me excuso de endosarle a 8 (ocho!) personas la cadenita porque hace mucho que leo blogs sin comentar, no voy a caer ahora pidiendo que me den bola con esto :P

Pero el que quiera dice que yo lo invité y listo.

Forro, bandera y vincha

2007-05-30T23:23:00.000-03:00

Por si no lo sabían: la edad de una mujer es directamente proporcional a la cantidad de cremas que compra.

Largalo que lo peleo

2007-05-08T23:17:00.000-03:00

Hay personas que se regodean, literalmente se relamen, con el recuento de las bajas temperaturas. Cuanto más bajas mejor.

"Hoy hace c-i-n-c-o grados nada más" dicen por ejemplo, vocalizando cada letra despacito y con deleite, mientras te miran como esperando que te desmayes del susto. Y siguen: "Y la sensación térmica... T-R-E-S grados. T-R-E-S."

Seguidamente agregan, con la expresión maliciosa de quien siente un inmenso regocijo interior y se complace en dejarlo escapar despacito como pedo disimulado: "Y encima acá, en el conurbano, son siempre DOS grados menos. Asi que que calculale... UN! grado. Un-gra-do está haciendo." (acá seguro, te muestra un dedito tieso por si no captaste la gravedad del asunto)

Pero comprate un chambergo y dejame de joderrrrrrrrr!!!

La chancha y los 20

2007-04-20T20:18:00.000-03:00

La Iglesia agarró y abolió el limbo, y los niñitos sin bautizar que iban ahí ahora van al cielo.

Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajaja. No sabía que esas altas y bajas celestiales se decidían acá abajo, pobre Dios, me parece que los empleados lo están tomando pal churrete.

Si la medida es retroactiva lo jodido va a ser la mudanza.

Oso Fete Colorete

2007-03-23T18:57:00.000-03:00

Bueno. Y entonces bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla.

* * *

Edith: el amigo Pat me robó la idea, pero ANTES de que YO la tuviera, o sea, cometió un plagio a futuro, lo cual lo convierte en una especie de Tom Cruise en Minority Report... a la hoguera, a la hoguera!!!

(Puta, si quisiera realmente chorear posts ajenos seguro me saldrían menos iguales que cuando lo hago sin querer)

Que te recontra

2007-03-08T22:34:00.000-03:00

En la Panamericana, yendo pa Rosario, hay 3 cartelones de Quilmes que dicen:

*Si tomaste, no manejes*

Todo bien ¿no? , pero les creería más la buena voluntad si me dijeran:

*Si manejás, no tomes*

El hit del verano

2007-01-23T21:13:00.000-03:00

Es idea mía, o ahora el Servicio Meteorológico Nacional acompaña cada alerta meteorológico con un "probabilidad de granizo"? No caen 2 gotas sin que alguien se empiece a preocupar por las piedras o llame por TE al marido/novia/hermano/padre para avisarle que deje el auto a cubierto...

Caray, esa tormenta de septiembre nos ha dejado más traumados que el corralito.

Uh-la-lá!

2007-01-14T19:55:00.000-03:00

"Todo llega, y todo pasa."

Reflexionen sobre eso. Me lo dijo una minita a los 15, mientras me robaba el novio.

Pero ésa es otra historia.

2006-12-23T00:37:00.000-03:00

Es increíble cómo, en sólo 3 días, mi nuevo amplificador de bajos combinado con el mágico sonido de AC/DC, Metallica y Anthrax han logrado que mis vecinos los patacumbias aprendan lo que yo no logré enseñarles durante un año y medio. A saber:

-Cómo girar estratégicamente la perilla del volumen (esto es, hacia tu izquierda y abajo)

-Cómo desactivar el super ultra double bass boost (la lucecita azul, viteh?)

-Cómo interpretar el reloj (controlá proactivamente el horario y la duración)

-Cómo consultar el almanaque (fijate que no sea día de semana, y dentro de poco vamos a aprender sobre los días festivos también)

Faltaría aprender que la cumbia es fea. Pero eso probablemente requiera métodos de enseñanza un poco más drásticos, como una bomba nuclear o una peste bubónica selectivas. En fin, toooooooooooodo, tooooooodo, no-se-puede.

Demos gracias al Señor por los bienes recibidos. Y Feliz Navidat.

Chiqui chiqui bom bom

2006-12-15T14:59:00.000-03:00

Habrá 100 millones de blogs en el primer semestre de 2007

Así lo afirma un estudio de la consultora Gartner. En la actualidad hay más de 60 millones de bitácoras online.

***

No, si a jugados para hacer pronósticos no les gana nadie... Y para terminar, un chistito navideño que me parte.

Si yo te digo que es carnaval...

2006-12-05T21:03:00.000-03:00

Mi madre, típica:

Señor: -Quetáldoña, vengo a retirar la heladera...

Mi madre: -Ah, sí, pase por acá por favor.

Señor (raya del culito bien a la vista, qué clásico): -Hmmmmmmmp! Hop! Listo, guarda que salgo.

Mi madre (mirando horrorizada el piso): -No, me quiero morir! Qué mugre que se juntó ahí abajo! (Visiblemente paranoica) Señor, Ud va a pensar que somos unos mugrientos!

Señor (visiblemente acostumbrado a escuchar boludeces por el estilo): - ...

Corolario: Años de cultura susanita, temor al qué dirán y neurosis varias, comprimidos para mi regocijo en una escenita de 15 segundos.

Igual te quiero, ma.

Guarda la tosca

2006-11-26T23:50:00.000-03:00

-De qué querés la pizza?
-Mitad de ananá y mitad de muzzarella
-No, dicen que la de ananá no se puede dividir. Entera o nada.
-Tonces mandalos a cagar y pedí empanadas en otro lado.

(Se, post sin sentido. Por? Alguien quiere reclamar?)

El que quiere celeste...

2006-11-06T01:26:00.000-03:00

No hay reunión de "alta dirección" donde no se encuentre uno o varios de estos especímenes:

-el zaffaroni: el tipo se sienta, no abre la boca a menos que lo increpe directamente el presidente, no se hace cargo de nada y huye de la reunión ni bien puede.

-el winner: llega en punto, lleva 3 hojitas muy prolijas donde encuentra todo lo que necesita, expone impecablemente y deja bien claro que salvo él, son todos unos pelotudos.

-el boludo útil que anota todo: invariablemente alguien lo afianzará en su rol de secretario diciendo: "Estás anotando esto, Cacho, que es importante?"

-el colgado: lo tienen que llamar para recordarle que hay reunión, pregunta de qué es, no lleva nada y no atiende una palabra de lo que se habla.

-el ineficiente: hace tres día que se prepara para la reunión, lleva una carpeta a reventar de indicadores, tiene a toda su gente alerta por si llega a necesitar algo extra, no encuentra lo que busca o si lo encuentra no lo entiende, y cuando termina de hablar nadie sabe qué dijo.

-el castigado: eventualmente, el presidente lo tomará de punto y, no importa lo que diga o haga, liga un cachetazo mientras los demás miran para otro lado.

-el acusador: de él no habla, su tema favorito son las cagadas que se mandan los demás y espera paciente su turno hasta que le llega su oportunidad.

-el que se toma todo en joda: sólo va por las medialunas. Está de acuerdo con lo que venga con tal de no alargar la reunión, y para pasar el rato le manda mensajitos de texto cachondos a su secretaria.

Qué tiempo loco

2006-11-03T20:24:00.000-03:00

Hoy me siento escatológicah. Por qué siempre miramos la caca que hacemos?

Como te iba diciendo

2006-10-19T23:04:00.000-03:00

Alguien sabe algo sobre el sistema No-No de depilación? Pareciera que todo el mundo lo conoce, pero nadie me sabe decir si sirve para algo o no. A ver si alguien me saca de este pozo de ij-noransia.

Tantísimas gracias.

* * *

Edith: tras evaluar los comentarios, concluyo que nunca hubo un nombre de producto más acertado.

Pertenecer tiene sus privilegios

2006-09-27T20:52:00.000-03:00

Un laburo enquilombado, con un día a día enloquecedor, dramas y dramones por cualquier huevada, histéricas, histéricos, presiones por todos los wines, clientes turros, dedos en el ort, horas extras no pagas, computadoras escasas, relativamente poca guita, pero mucha variedad y diversión

versus

Un laburo tranquiiiiiiiiiiiiilo, seguro, programado, estrictamente de 8 a 16, mejor pago, específico, sin sobresaltos, sin clientes, pero donde lo más excitante del año es que compraron un fichero nuevo...

* * *

Tengo la sensación de que elija lo que elija, me voy a arrepentir. Puta con las oportunidades, a veces parece que te las manda el enemigo, jate joder.

7 de 9

2006-09-16T21:34:00.000-03:00

Nuevamente hay mudanzas en la empresa. Fui reubicado al pasillo, de espaldas a mi jefe, separado de las vendedoras por una columna, y mirando a la puerta de la oficina de los administradores de contenidos (que hasta hace poco era mía)

Frente a mí, donde en mi antigua oficina había una ventana con vista a la municipalidad ahora tengo una estera de corcho con una banderita alemana, una hojita con ilustraciones que dice "15 minutos de gimnasia en la oficina", una cosa que parece mi último electrocardiograma y un cartelito que dice:

Reglas minimas de convivencia

1. No vino a ayudar? No moleste.
2. Si no sabe cómo funciona, no toque.

Salga pato o gashareta

2006-09-07T22:04:00.000-03:00

Una empresa de 300 empleados que no hace fiesta de fin de año, es de cuarta. Sabelo.

Ma sí

2006-08-29T23:08:00.000-03:00

Hay veces que creo que si supiera exactamente la fecha en que me voy a morir, me tomaría las cosas de otra manera.

Soñar no cuesta nada

2006-08-17T22:10:00.000-03:00

* Primera escena *

José Calidad dice: -Este pirifilo de rembo está malo. Rechazar!

* Segunda escena *

José Ingeniería dice: -De ninguna manera, está bueno. Igual preguntémosle a Comercial, a ver si ellos lo quieren vender así como está. Pero está bueno. Aceptar!

* Tercera escena *

José Comercial dice: -Whatever. Lo que Ingeniería diga.

* Cuarta escena *

José Depósito dice: -Me sacan el el pirifilo de rembo del stock ya. Se ve a una legua que no está bueno. Están todos en pedo?

CÓMO SE LLAMA LA OBRA?

"La calidad, la hacemos entre todos"

* * *

Gracias a Dios que no hacemos frenos de auto.

Traeme una lágrima

2006-07-29T11:23:00.001-03:00

Para tener éxito en la vida sólo se requiere ser capaz de decir cualquier sarasa con:

1) mucha seguridad (65% del éxito)
2) tono de autoridad moral en la materia (35% restante)

Los que no cuenten con esta capacidad, pueden ir metiéndose los títulos y/o la experiencia y/o el buen criterio que Dios les dio en el tujes.

Nota al pie

2006-07-20T21:03:00.000-03:00

"Cuando me preguntan qué pienso de la tierra y de los seres humanos, suelo responder que la tierra es una bola y los habitantes, naturalmente, unos boludos."

Juas. No sé quién lo dijo, pero tiene todo mi respeto.

2006-07-14T19:08:00.000-03:00

Alguien sabe -por favor- dónde está la delgada línea que divide el "bueno, lo hago yo" del "ni en pedo, eso es tema de Fulanito"?
Porque no la encuentro.

Un elefante se balanceaba...

2006-07-06T20:53:00.000-03:00

3 personas que a solas dicen que la temperatura es agradable, al juntarse se convertirán súbitamente en unos energúmenos acaloradísimos que piden a gritos que alguien prenda el aire acondicionado aunque estemos en Julio.
Posta.

Te mojo la oreja, guácala

2006-06-24T19:54:00.000-03:00

"Que ponga a Messi, que ponga a Messi!" escucho por todos lados.

Bleh, Messi.

El que se la banca de verdad ahí es Maxi R.

He dicho.

2006-06-21T09:14:00.000-03:00

5 y pico AM, me despierto y diviso un bulto en la cocina. Me quedo inmovil hasta que me doy cuenta que su rostro es familiar.
— flaca, despertate.
— ...
— dale, despertate, esta Jim Morrison en tu cocina! (cuando lo dije sonaba bastante logico)
— mmh?
— Jim Morrison!
— mmhdormite
— ufa.

(al final resulto ser una botella de vodka, llena, por suerte)

Toynbee

2006-06-04T02:23:00.000-03:00

No sé cuántos de ustedes oyeron hablar de las "Toynbee tiles", yo me las acabo de encontrar. Se trata de una especie de arte callejero misterioso y bastante críptico: placas fijadas al asfalto que dicen siempre (más o menos), lo mismo:

"Toynbee idea / in movie 2001 / resurrect dead / on planet Jupiter"

Nadie está seguro de qué se trata el mensaje. "Toynbee" posiblemente se refiera a Arnold J. Toynbee, un historiador inglés que murió en 1975 y cuya obra trata sobre el nacimiento y caída de las civilizaciones. "Movie 2001" (a veces dice "in Kubrick's 2001") sea seguramente la película, en la cual aparecen monolitos en Júpiter. La verdadera conexión es fuente de debate.

Tampoco se sabe con certeza cómo están hechas las placas. Las dejan sobre el asfalto para que el paso de los vehículos las vaya fijando (al punto que son inamovibles), pero no se sabe exactamente qué materiales se usan.

Se supone que las placas comenzaron a aparecer en los 80; sobre el "artista" y sus motivos no se sabe absolutamente nada. Se han descubierto unas 130 placas, casi todas en EEUU. Pero hete aquí que también hay en Brasil, en Chile y ¡en Buenos Aires! Es una versión muy spanglitaliana:

"Toynbee idea / in cine 2001 / resucitar morto / (in) planet Jupiter"

Según este site, las placas argentas están en las esquinas de Paraná con Avda de Mayo y Rivadavia. Si alguien las ve o las vio, me chifla?

Espachurrame la tortuga, papi!

2006-05-29T20:07:00.000-03:00

Y... yastá. Ya empezamos. Ya soy una obrera hecha y derecha. Acá les muestro la ropa de trabajo obligatoria.

Me presentaron a 23 personas y anduve todo el día preguntando como una boluda: "Y vos sos...?"

También tengo una linda carta del presi que parece que está muy contento de tenerme en el equipo, qué buena onda.

Hay una seria tasa de infidelidad informática: 1 PC cada 3 personas. No hay mail que se la banque así.

Todos me dicen "La Ingeniera". Viste, ma? La ingeniera!!

Uno de los pibes me entregó con toda formalidad un LiquidPaper. Me parece que cotizan caro.

La asistente del sector me parece que es de cuidado. Me entregó una pila de papeles usados y me dijo muy seria que "acá, nosotros, reciclamos el papel". También es la que tiene la llave del baño, mejor tratarla bien.

Hay 432 ficheros. Llenos. Y parece que son todos míos.

En el jonca del escritorio encontré 6 bolsitas de mate cocido y un clip. Y un mail impreso que decía "Urgente para el 30/05/06" con fibrón rojo. Ando a la caza del fibrón pero parece que nadie lo vio.

Y por último... alguien se afanó el cable del teléfono! Así que si me llaman, no estoy :Þ

Pero qué bonito!

2006-05-22T00:06:00.000-03:00

El video dura 6 minutos, y los vale. Lástima que no baila la macarena.

>

Próximo post: "Espachurrame la tortuga, papi!" con chichis en pelotas, violencia, Lita de Lázzari y mi incuestionable cham. Char. Chang. Errrrrrr... bueno, mi eso. Y la simpatía de don sryo, la labia de Emiliano, y la sintaxis del chuchi. Y chichis en pelotas, no sé si dije. ¡Chi-chis en pe-lo-tas, chi-chis en pe-lo-tas!

Que hemosh perdío audienzia, joder.

Hasta la vista, baby

2006-05-19T18:00:00.000-03:00

Mis queridos, les cuento.

Yo soy, porque tengo un título aprobado por Don José, una ingeniera. Química, para más datos. O sea, si me bajo la fórmula del napalm de Google más o menos la entiendo.

Durante 8.5 largos años laburé en una compañía de seguros.

Huh?

Y sí, qué sé yo. Éramos tan pobres.

Y qué pasó? Puesh que he renunciáu. Y ahora...

Me voy a una industria importante. Vuelvo a las fuentes. A laburar en lo mío. A ser ingeniera otra vez.

Bleh. Puede que me haya metido en un quilombo. De ingeniería ya no me acuerdo ni jota. Y cambié mi lindo lugarcito, mi PC nuevita, mis flores frescas de cada lunes, mi TE con visor, mi banda ancha, mi estacionamiento cubierto, por Dios sabe qué... por un laburo en planta!! Ah, y un 15% de guita menos.

"Boluuuuuda!" oigo por ahí?

Nah.

A vos te digo, querida S. (que jamás en la reputa vida vas a leer esto): me defraudaste. Y si creíste que un 17% era todo lo que se necesitaba para tenerme "contenta"... ¡sorpresa!

No todo es guita, hermana, en la vida laboral.

Ahí te ves.

Subime el calefón, gordo!

2006-05-08T02:30:00.000-03:00

Estoy como ida,
después les cuento.

frases y pensamientos filosoficos

2006-05-04T09:50:00.000-03:00

hay gente que busca:

queremos comer vomito
nina peloso bombacha
espio a mi hijo cuando se baña
putas de mierda
baba de caracol
maria de oro y el perrito azul
mendicreamfields
chupones en el cuello
inspector gayet
huevitos chistosos
alguno tiene carpa?
karina yelinek
posturas secsuales
axilas
tortugas putas
eduardo gomez de diego
comando norma aleandro
bestidos de novia
el pene de mi marido es un chizito
putas en serio
que elegancia la de francia
horozcopo
cuanto mide la garrocha
lengua a la escabeche
en que año murio gary coleman
las llaves del mal
frases eros ramazzotti
putas alo loco
rita cerrudo
putas en vinagre
consejos fisicoculturista
me llama mateo
bestidos para nino dios
la chalala
putas hermafrodita
frases y pensamientos filosoficos
buscar la pagina de varelaesjoda
pene hindues
las putas se hacen o nacen
mirame mirame mirame..mirame de nuevo mirame de nuevo mirame de nuevo
s.o.s un día sin papel higiénico
cosito ergo sum
para mi mamam
chat yimeil
tengo mal caracter
como distinguir una sonrisa falsa de una verdadera
donde estan esas putas esas putas donde estan
espio a mi tia cuando se baña
espio a mi cuñada cuando se baña
el gato de shröedinger
estan 2 putas en la puerta

cuatro mas

2006-04-27T10:30:00.000-03:00

Invitado por silvi a (no me podía negar)

Cuatro trabajos que he tenido:

reparador de pc
orfebre
docente
analista en marketing

Cuatro películas que puedo ver una y otra vez:

muertos de risa (alex de la iglesia)
the meaning of life (monty pythons)
punch drunk love (thomas anderson)
quieres ser john malkovich (spike jonze)

Cuatro lugares donde he vivido:

parque velez sarsfield (córdoba)
-
-
-

Cuatro programas de tv que me gusta ver:

twin peaks
futurama
superagente 86
starsky & hutch

Cuatro lugares favoritos para ir de vacaciones:

vacaciones.. que es eso?
-
-
-

Cuatro de mis comidas preferidas:

asado
pastas
lomito
locro

Cuatro sitios web que visito a diario:

gmail
mininova
thepiratebay
google reader (con 361 feeds)

Cuatro lugares donde quisiera estar ahora:

en casa
-
-
-

Cuatro trabajos que me gustaría tener:

lo que las necesidades a satisfacer del momento requieran
-
-
-

Cuatro famosos que he conocido:

manu chao
david lebon
carolina pelleritti (se escribe asi?)
alicia poletto

Cuatro platos que detesto:

Cuatro posibles primeras impresiones que causo:

"te aburro?"
"sos medio pedante, sabias?"
"si te afeitaras de vez en cuando casi que parecerias humano"
"no seras loco? tenes cara de loco"

Cuatro bebidas favoritas:

cafe
cerveza
ginebra con coca
agua

Cuatro olores favoritos:

a lluvia
a pasto cortado
a cafe
a nafta

Cuatro cosas que me encanta hacer y que no tienen que ver con mi carrera:

Cuatro cosas para las que estoy negado:

bailar
-
-
-

Cuatro cosas que colecciono:

sonrisas
entradas
billetes
vinilos

Cuatro canciones favoritas:

alguna de tom waits
alguna de nick cave
alguna de bjork
alguna de david byrne

Cuatro libros favoritos:

la insoportable levedad del ser (kundera)
la conjura de los necios (kenedy toole)
juguete rabioso (arlt)
la melancolica muerte de chico ostra (burton)

Cuatro invitaciones para continuar la cadena:

petit
y
nadie
mas

Las Cadenas y el Viento, zucundún, zucundún

2006-04-25T19:58:00.000-03:00

Cuatro trabajos que he tenido:
1. Vendedora de libros puerta a puerta
2. Vendedora de ropa en Yagmour
3. Niñera pororas (y me agarré paperas y varicela a los 18 gracias al pendejo!! Juan Gabino, si por alguna puta casualidad llegás alguna vez a leer esto: BESOTE!!)
4. Ingeniera ¬¬

Cuatro películas que puedo ver una y otra vez:
1. Equilibrium
2. Zoolander
3. Bring it on (no pregunten)
4. Matrix (las 3)

Cuatro lugares donde he vivido:
1. En casa casa con patio y terraza
2. En coso de Monjas (internado? Convento no es... no me sale)
3. En garaje (sin baño) en Merlo (éramos tan pobres)
4. En depto monoambiente en Once

Cuatro programas de tv *o radio* que me gusta ver o *escuchar*:
1. Stargate Atlantis / CSI / Lost
2. Los Simpsons / Padre de Familia /American Dad
3. Radio Portátil / Tarde Negra (la Negra Vernaci es lo más de lo más)
4. Uno de noticias a la mañana (canal 26), con un tipo que no usa corbata.

Cuatro lugares favoritos para ir de vacaciones:
1. Hotel 5 estrellas. A mí que me atiendan.
2. Brasil
3. Mi casa, mi cama, mi PC.
4. (Algún día) Egipto

Cuatro de mis comidas preferidas:
1. Carrrrne con papas fritas
2. Empanadas
3. Asado
4. Pizza

Cuatro sitios web que visito a diario:
1. Gmail
2. Stumble Upon
3. Clarín
4. Bloglines

Cuatro lugares donde quisiera estar ahora:
1. En mi casa!!!!!!!
2. En un spa
3. Durmiendo en la plaza
4. Lejos de aquí

Cuatro trabajos que me gustaría tener:
1. Modelo (seeeeeee, quiero ser bella)
2. Escritora (seeeeeee, quiero ser Stephen King)
3. Fotógrafa de NatGeo (seeeee, quiero que me paguen por viajar)
3. Mantenida (qué? ¬¬)

Cuatro famosos que he conocido:
1. Tu-Sam (y le hablé y todo)
2. Una vez vi a un político en un juzgado. El que se arregló los dientes, será de Dios no me acuerdo. Manzano no es, él se hizo el *ulo.
3 y 4. Tengo que salir más

Cuatro platos que detesto:
1. Polenta (con o sin pajarito)
2. Los fideos largos y finitos
3. Mondongo
4. Cosas marinas con olor a pescado.

Cuatro posibles primeras impresiones que causo:
1. "Je, qué inteligente"
2. "Uy, qué boluda"
3. "Fa, qué eficiente"
4. "Uf, qué pesada"

Cuatro bebidas favoritas:
1. Coca Cola / Pepsi
2. Café Dolca con edulcorante
3. Iguana en botellita
4. Soda de sifón sifón posta

Cuatro olores favoritos:
1. Cualquier perfume tipo maderoso y pesado
2. El de la ropa lavada en laverap
3. El del Blem
4. El aliento de los perros cachorritos (huele a café)

Cuatro cosas que me encanta hacer y que no tienen que ver con mi carrera:
1. Fotografiar cosas, escribir, hacer collages boludos y postear acá
2. Dormir
3. Leer
4. Jugar con mi gata

Cuatro cosas para las que estoy negada:
1. La realidad económica y política de este país y cualquier otro
2. Las escalas musicales
3. Las sarasas que terminan con "icas", como filosóficas
4. El laburo

Cuatro cosas que colecciono:
1. Bombachas viejas (no puedo tirarlas)
2. Libros
3. Impuestos (no los puedo tirar aunque sean del ´65)
4. Stress

Cuatro canciones favoritas :
1. Losing my religion, REM
2. Under the Bridge, Red Hot Chili Peppers
3. Lounge Act, Nirvana
4. Rapsodia Bohemia, Queen

Cuatro libros favoritos:
1. IT y The Tommyknockers, SK
2. Azteca, Gary Jennings
3. Demian y el Lobo Estepario, Hermann Hesse
4. La conjura de los necios, Peter K Toole

Auspició: Dándele

Cuatro invitaciones para continuar la cadena: No no no y no.

Centro, cabezazo y gol

2006-04-21T20:27:00.000-03:00

Yo: -Bueno, en lugar de pedirles a todos ustedes que bla bla guardé los bla bla bla en un servicio externo de mail bla bla bla pueden acceder de cualquier lado.

Audiencia: ...

Yo: Gmail

Audiencia: ...

Yo: Es como yahoo o hotmail ¬¬

Audiencia: -Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh!

Pibe Sarasa: -Pero es seguro eso?

Yo: -Tan seguro como cualquier cosa en internet.

Pibe Sarasa: -No, no, no de ninguna manera, pueden hackear el sitio, no podemos permitirlo bla bla bla

Yo: -Bueno, pensate algo y decime vos dónde los pongo.

Pibe Sarasa: ...

Yo: -Que sea seguro.

Pelotudazo. Ahora el laburo hacelo vos, jodete por hacerte el entendido cuando ni sabés lo que es Gmail.

A ver esas palmas

2006-04-19T22:52:00.000-03:00

He escuchado toda la vida comentarios de los hombres del estilo "Si yo fuera mujer, viviría garchando", "No diría nunca que no", "Sería flor de puta" y así.

Bueno, digo yo, no será cuestión de probar y ver qué onda?

Van a bailar o no van a bailar?

2006-04-15T12:33:00.000-03:00

548. - Empleado de Libreria

Empleado para tareas de atención de clientes de librería, debe tener experiencia comprobable en excelente manejo de fotocopiadora y trato al cliente.De 18 25 Años. Estudios Secundarios. Zona de Trabajo Capital Federal.RECOLETA

* * *

Yo le mandé CV. Me gusta la actitud, nada de andarse con chiquitas, todo con certificado, joder.

nuevo look

2006-04-11T00:03:00.000-03:00

Mah si, yo pongo la templeit nueva, y vemos sobre la marcha.

Cinco pal peso

2006-04-09T13:14:00.000-03:00

Odio al que decretó que los baños de oficina
no tenían que tener paredes completas.

Que lo tiró!

2006-04-05T14:26:00.000-03:00

A mí ya me está poniendo nerviosa ver cómo se ríe esta mujer.

Tenía que decirlo.

re:

2006-03-23T20:03:00.000-03:00

sryo to Julia Mar 23 (4 days ago)

conversacion de recien con el presidente de la empresa:

sryo: no es algo que se hace en 2 dias

presi: pero yo quiero que lo hagas en 2 horas

¬¬!!!

Julia to me Mar 23 (4 days ago)

Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Ahí tiene otro post.

nuevo

2006-03-20T09:25:00.000-03:00

Todos los dias, desde hace varios años, salgo a comprar los dos cospeles que uso en el día en el kioskito de la vuelta.
Lo atiende una chica de la cual muchos podrían aprender: en 5 años nunca me atendio sin una sonrisa.
- Hola, esta Cele?
- No, ella no trabaja más acá. En qué te puedo ayudar?
- Este... en nada, gracias.
Ya me había olvidado cómo era empezar el día sin una sonrisa.

Do re mi fa sol ma sí

2006-03-14T21:04:00.000-03:00

Un mundo sin Los Simpsons, sería bastante más difícil de bancar.

(postito hecho por julia que encontré en drafts, hasta que haga uno yo...)

TTFN

2006-03-12T18:15:00.000-03:00

Pensé, pensé, pensé y pensé. Y pensé otra vez.

Verán, me quiero tomar unas vacacioncillas (*) porque, bueno, se me viene la noche. Y no puedo con todo, Pedro Rubén, te juro que no puedo. No me pidas más, toco 20 guitarras al mismo tiempo y desafino en todas.

(*) del blop

Y todo por la misma guita. Ah, Brad Pitt en vestidito. ¿Qué más se le puede pedir a la ambigüedad?

Acordate: la vida te despeina, y eso... te queda para el orto.

Tiene la palabra el vice.

Julilla out.

Y te digo más (revisited)

2006-03-10T00:02:00.000-03:00

Facundo Arana versión pelo corto pa levantar el rating: OK (y con tortuga meadora!!!)

Y si no llega a los 300 comments... vuelven las chichis?

Business are business, dijo Martín Fierro.

. . .

Esther del día después: Ya pueden descansar, guerreras. Han peleado fieramente.

Subí que te llevo (un rapidito)

2006-03-08T15:35:00.000-03:00

Cuando estoy en la vereda de la ofi, tipo 11 de la mañana, tranquilita, fumando mi puchito de media mañana, los tacheros que pasan, para qué me hacen luces y señas?

Digo, no?

Porque vamos, mucha pinta de yiro no tengo, más bien de oficinista aburrida que despunta vicio tabacalero. Difícil que el chancho chifle.

Y además.

Pasan a 70, sin aminorar. O sea, si fuera un yiro, ¿qué se supone que debo hacer si quisiera concretar la operación? ¿Anotar la patente?

¿Tendré baja una goma y los buenos tacheros sólo me quieren avisar?

Mmsé.

. . .

Nota 1 - Estamos hasta la cachufla de laburo y estudio, la joda terminó.
Nota 2 - Chichi taxista y sugestiva (pa apuntalar el rating y espantar a la araña): OK

Ay, matala, matala!

2006-03-06T12:24:00.000-03:00

¿Cuántos de ustedes se crispan con esta imagen?

Los que no, pasen por acá (ojo que salta)

Los que sí, frunzan conmigo.

* * *
(post dedicado a Pol! y su extraña relación con las alimañas: "te amo, te odio, dame más")

Tenés fuego?

2006-03-02T14:13:00.000-03:00

La maldad de las cosas inanimadas

Los sobrecitos de ketchup y mayonesa de McDonalds jamás se abren por donde deben, no.

Los muebles esperan a que se hagan las 3 de la mañana para largar un crujido alarmante que te pone los pelos de punta

Esa pila de libros (o cds, o ropa, o carpetas) que se la bancó bárbaro durante 2 semanas, de golpe y porrazo se va a desplomar cuando menos te lo esperes y en el camino va a arrastra el despertador, el celular, el velador o cualquier cosa que se rompa.

Un pocito de la calle que ayer apenas si se sentía, hoy se convirtió en una pileta olímpica y si lo agarrás te quedás sin eje.

Los lectores de tickets a la salida de los estacionamientos leen bárbaros todos los tickets hasta que le toca a uno.

La blusita (o remerita o pantalón o saquito) que se ve tan lindo en la vidriera jamás luce igual en una (no importa si una es flaca). Y las luces de los probadores harán que una no quiera volver a salir a la calle después de lo que vio.

La tele, la heladera, la compu, etc andan bárbaro hasta que deciden romperse un sábado a las 11:30 PM.

El papel higiénico, las siempre libre y la maquinita de depilar no dan muestras de haberse agotado hasta que ya es muy tarde.

Y el asunto que motivó el titulo de este blop: las llaves siempre están a mano, excepto el día que uno no puede perder ni un minuto buscándolas.

Che, y qué tal está?

2006-02-28T07:19:00.000-03:00

Los hombres y su increíble capacidad de abstracción.

Ella: -Te odio, no te quiero ver más, siempre lo mismo, esto así no puede seguir, lo lamento pero yo me vuelvo con mi vieja ya, imbécil, sos un pelotudo del orto!!!

Él: -Bueno, sí, pero un rapidito antes de irte, daaaaaale, qué te cuesta?

Hacela corta

2006-02-26T19:22:00.000-03:00

1.
Todos los dias, desde hace varios años, salgo a comprar los dos cospeles que uso en el día en el kioskito de la vuelta.
Lo atiende una chica de la cual muchos podrían aprender: en 5 años nunca me atendio sin una sonrisa.
Es mucho más ameno el día cuando se tiene una sonrisa desde el principio.

2.
Una sabado de agosto, hace dos años mas o menos, estaba andando en bici y en una plaza vi una chica, habrá tenido 17 años, que me sonrió. Así, sin razón.
Todos los sabados a la hora de la siesta volví a pasar por esa plaza, a ver si la encontraba de nuevo, y poco más de dos meses atras la volví a ver, y me regaló otra sonrisa.
Ahora no suelo pasar por ese lugar, pero si cuando estoy muy triste. No se si la vuelva a ver pero ya estar por ahi me alegra.

Me gusta ese poste

2006-02-23T15:04:00.000-03:00

27 de Abril y Cañada, 17:35hs.

A 20 metros veo una mina rubia y endrogada, que viene zigzagueando de manera sospechosa. Por si acaso, me hago a un costado.

Ella me imita.

Me corro hacia el otro costado, y ella hace lo mismo.

Me corro una vez más, esta vez escudándome detrás de un poste de luz.

Ella se lleva puesto el poste.

Sryo 1, rubia 0.

Cumpleaño felí, cumpleaño felí!

2006-02-22T22:26:00.000-03:00

Dijo Ralph Fiennes:
"Él me enseñó todo lo que necesitaba saber en cuanto a estilo para filmar Los Vengadores"

Dijo Brad Pitt:
"A duras penas la puedo contener a Angelina. Si lo veo lo mato"

Dijo George Clooney:
"Queremos filmar con él Ocean's Twelve y un Dandy. Si a Brad no le gusta que se joda"

Dijo Julilla:
"Las 3 cosas que me gustan del dándele: su sentido del humor, su amabilidad a prueba de balas y su picardía de rioba pero con clase"

Dijo don sryo:
"A mí... a mí me gustan sus ojos color miel"

. . .

Un dandy se nace, no se hace. Feliz pumple, D!

El día que me quieras

2006-02-20T13:13:00.000-03:00

Qué compromiso cuando uno pasó la puerta, y ve que otro está viniendo, pero todavía le falta para llegar...

¿Le suelto la puerta y que se arregle, o se la sostengo por laaaaargos 30 segundos sientiéndome como una boluda?

. . .

(Seguimos haciendo cosas pa levantar el reiting... chichi en tarlipes sosteniendo la puerta: OK)

Comida

2006-02-18T14:12:00.000-03:00

Viernes, 15:07 en la oficina. Pedimos un pollo entre 4 compañeros pero no entrabamos en la mesa entonces 3 nos quedamos laburando y vamos a comer de a uno por vez. Cuando llega mi turno veo que hay más de medio pollo, "faltan los otros dos" pensé,
asé que de comedido me sirvo las dos alitas. Termino, aviso que hay lugar para otro y empiezo a lavar mi plato y cubiertos. Cuando llega mi compañero veo que se sirve todo lo que quedaba (dos patas, un muslo y media pechuga), no me habían dicho que solo faltabamos de comer el y yo.
Otra vez me quedo con hambre, ufa.

Si te queda bárbaro!

2006-02-17T00:09:00.000-03:00

Cuando el horóscopo de Clarín dice: Hoy la vida le sonreirá, me agarra la gran "pffffffffff, yo no creo en los horóscopos". Ahora, cuando me sale con un Ojo que hoy puede tomar una decisión que arruinará su vida... listo, cagué fruta: ando todo el día preocupada.

Porca miseria.

. . .

(Post dedicado a aleshuguita: avanti, morocho)