Donde están las putas llaves?

Cacareado por Julia a las 6:40 p.m., (49) ya rompieron los huevitos

Le debo a Migue lo de los 5 hábitos, y hace rato, disculpen que reincida. Veamos:

sics) Nunca tengo qué ponerme. Nunca. Aunque haya gastado medio sueldo en ropa, al otro día mi primer pensamiento por la mañana será invariablemente "Dónde dejé los puchos?" y después "Qué me pongo????"

seven) Ningún buen hábito me dura más de 15 días. Ejemplo: pasarme piedra pómez por las durezas del dedo gordo del pie después de bañarme.

eich) No puedo hacer lo segundo sin leer. Aunque sea la etiqueta del shampú. Me compré el Anuario de Página 12 y lo tengo en el baño.

nain) Soy mirona compulsiva. Miro todo.

chen) Me saco los mocos yo tb. Pero como soy una diva, uso un cotonete, nunca el dedo. Esto, les pido por favor, no lo comenten.

Cacareado por Julia a las 10:59 p.m., (37) ya rompieron los huevitos

Queremos comer...
Sangre coagulada
revuelta en ensalada.
Vómito caliente
de un lejano pariente.
Mocos bien verdosos
de algún tuberculoso.
Hígado picado
de un sapo reventado.

Cacareado por Julia a las 12:05 a.m., (56) ya rompieron los huevitos

Siguiendo el tema de los sueños recurrentes, la otra noche soñe de nuevo con Paul Mccartney.
Cada tanto se aparece el en alguna fiesta, y me cuenta que esta haciendo un disco nuevo (siempre es un nombre diferente, como "la porcasa trascendental" o "evolushion, puta evolushion)", y al final del sueño siempre se me queda algun trocito de lechuga, carnecita de ternera o cascara de mani en los dientes y llega una morocha de larga cabellera y unos escasos 30 años que me dice en voz muy seductora "te ayudo?" y dulcemente me pasa un mondadientes de madera de pino entre el colmillo superior derecho y el premolar contiguo (si, justo ahi!) y me devuelve el trocito de comida en la puntita del tan util implemento.

Despues me llevo a la "turrita" proveedora de palillos hasta la Torre Angela, le digo "esperame que ya vuelvo", pongo una bomba en la puerta del edificio y salgo corriendo cual niño que juega al ringraje. Posteriormente me subo al auto y nos vamos lejos donde no podamos ver la explosion (sere terrorista pero no suicida), y el sueño termina con ambos comiendo perdiz en escabeche (reutilizando el escarbadientes que me dio la minita con el fin de sacar los trozos de alimento del frasquito donde fueron colocados 6 meses antes cuando dicho producto fue elaborado y envasado).

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Este es un mensaje pregrabado, en caso de ingestión accidental, proceder al lavado gástricovascularencefálicoisquemicosintomaticonebuloso. Por cualquier otro problema, comuniquensé con Julia, que ella sabe todo (y lo que no lo inventa).

Cacareado por sryo a las 4:34 a.m., (18) ya rompieron los huevitos

Siguiendo con la onda gastronómica:Siempre que me toca comer en un lugar finoli me broto. Los cubiertos me aterran y me olvido hasta de cómo se usa la servilleta. Me vuelvo tan torpe que daría lo mismo que fuera manca.

Y convengamos que el chef no ayuda. Algo tan inofensivo como un puré el tipo lo mete en un recipiente que no sabés si es vegetal, mineral o aluminio y mucho menos cuál es la manera correcta de desarmar semejante engendro.

Los adornitos verdes, con hojitas, se comen o se ponen a un costado? Se agarran con la mano o lo corrés con el tenedor? Para qué carajo los pone?

Está bien empujar el bocado con el pan o el cuchillo cuando es medio chirle? Con qué lo subís al tenedor si no?

Qué hacer si un pedacito de morfi cae en el mantel y desparrama una mancha grasosa? Y si dejás una marca babosa en la copa que se escurre lentamente?

Considerando lo difícil que es atrapar algunos bocados con la izquierda, cuántas veces se puede cambiar de mano el tenedor? Dónde dejar el cuchillo mientras tanto?

Para servir ensalada en mi plato, puedo agarrar la fuente o la tengo que dejar en la mesa?

No es ordinario que el cuchillo se te llene de pedacitos de comida? Es correcto "limpiarlo" contra el bocado que está en el tenedor?

Cuando el pan está cortado en rodajas, es obligatorio cortarlo en pedacitos o se puede usar la rodaja entera?

Y finalmente, el helado... con qué coño se agarra el último pedacito de helado??

Cacareado por Julia a las 11:59 p.m., (44) ya rompieron los huevitos

Cacareado por Julia a las 1:09 p.m., (22) ya rompieron los huevitos

15:10, la reputísima que me parió, estoy llegando tarde y es totalmente por mi culpa. Mi vieja balbucea algo y la mando a la mierda como haría cualquier hijo que se precie de serlo (acaso no se da cuenta de que estoy apurado?). Me visto a los pedos solo para salir de casa y ver pasar al R1, encima no lo iba a perseguir poque no tenia cospeles, asi que voy al quisco de diarios, compro 2 y a la vuelta la veo a mi vecina bajando del auto con las 2 hijitas. Ellas tambien me ven y me saludan, yo sin frenar les digo que voy una entrevista y no puedo parar. Ya me iba alejando, y en eso escucho una voz finita que me dice "¡Anda corriendo Mateo, así no llegas tarde!", y ahi caí. Esa personita de 4 años a la que yo nunca le dí mas que "holas al paso" se preocupaba por mi y quería que me fuera bien. Es la primera vez que siento eso de alguien que no obtuvo nada a cambio de mi parte. No podia seguir, volví los metros que habia recorrido para saludarlas como se merecen, y ya no me importaba la entrevista, necesitaba quedarme esos 5, 10, 15 o los minutos que hicieran falta con esas personas que me dieron tanto.

Primera vez que llego tarde a algun lado, y no solo me fue bien ahi, todavia me dura la sonrisa que me regaló esa niñita.
Btw, lo que habia tratado de decir mi madre fue "Suerte", pero a veces uno se centra tanto en si mismo que no escucha a la gente que lo quiere.

Cacareado por sryo a las 5:17 p.m., (21) ya rompieron los huevitos

Para ustedes, que durante tooooodo el verano se ven bombardeados mañana, tarde y noche por curvas perfectas, tetas, CULOS, caras, tetas, culos, panzas lisitas, culos, CARAS BONITAS, tetas, CULOS, tetas, panzas lisitas, caras, CULOS, culos, y culos...

Cacareado por Julia a las 9:38 a.m., (38) ya rompieron los huevitos

Según un estudio de la corresponsal de Clarín en París, las inquietudes femeninas a la hora de sopesar un espécimen masculino, son:

-Infancia: tiene pitulín?
-Adolescencia: tiene celu?
-Juventud: tiene auto?
-Adultez: tiene anillo?
-Vejez: tendrá Viagra?

El estudio arroja por lo tanto los siguientes guarismos: las mujeres dedican aproximadamente el 44% de su vida, entre los 21 y los 55 años, a mirar si los hombres tienen anillo, no pene.

Sépanlon. Piénsenlón. Divórciensén. Avívense, bolú!

. . .

¡Hasta el casamiento, siempre!

. . .

Campaña "Soy soltera y me importa, y qué?", inspirada por las
aguerridas militantes Silvi y Nala.

. . .

Socias adherentes (larguen, che!): soltera crónica - bärbara - vic- cynthia - dos en una - lulet
Trainee (traé 2 BigMac, 5 Cocas Light y un McMaravilla!): kutumancia
Se resiste: crazy_b

. . .

-.End of Communication.-

Cacareado por Julia a las 9:36 a.m., (47) ya rompieron los huevitos

Año I - Nro 1

Cacareado por Julia a las 9:24 a.m., (32) ya rompieron los huevitos

Estimado mega_cumbia_alberto@hotmail.com:

Seeeeeeeeeee, ya te agrego. En cuanto termine de bajarme los ringtones de Supermerka2 y Damas Gratis.

Cacareado por Julia a las 1:06 p.m., (34) ya rompieron los huevitos

5 peores halitos:

1. Tengo errores de octografía hasta cuando pienso en imágenes
2. Me encanta la cháchara filosófica
3. Tengo un amigo con el habito de deprimirse
4. Cuando dejo un vaso en el borde de una mesa, una pava mal apoyada sobre la hornalla, dejo para mañana un backup, etc… lo miro durante un rato, pienso en como se va a caer, quemar, destruir, etc… lo dejo de mirar un rato, y después SIEMPRE pasa… es algo así como un super-poder, pero no parece ser demasiado útil
5. Esto califica más para secreto, pero… Quiero ser amigo del alien de la propaganda de Coca-Cola.

No hace falta que le pase nada a nadie, porque ya me imaginé quien viene después...

PD: Y se preguntarán... ¿Para cuando las tortugas con giróscopos?

Cacareado por Claudio Salvetti a las 7:53 p.m., (12) ya rompieron los huevitos

1) Soy depresivo
2) Soy depresivo
3) Soy depresivo
4) Soy depresivo
5) Soy depresivo

Y no le paso la posta a nadie porque me deprimo

Cacareado por Emiliano a las 5:24 p.m., (11) ya rompieron los huevitos

... ahora me toca a mi:

1) El ahorro en el hogar es algo primordial, asi que me acostumbre a andar a oscuras, y si algún producto esta vencido por menos de 2 meses, todavia se puede ingerir (si dicho producto estaba congelado, los 2 meses post-vencimiento se extienden a 12).
2) Si estoy hablando con amigos y la conversacion me resulta aburrida suelo irme a dormir una siesta, incluso las veces en que yo soy el anfitrión. Si con eso no se van, no importa de qué esten hablando, asumo el papel de contrera, todo lo que digas esta mal, tambien lo que yo diga (porque siempre mantengo cierta objetividad).
3) Soy un poco intolerante, si pensas diferente a mi andate a la reputisima madre que te parió, y si pensas igual tambien.
4) Soy demasiado demostrativo con las personas que aprecio, dicen que hay amores que matan y yo lo llevo al límite (suelo morder a la gente que mas quiero).
5) Soy demasiado honesto, y suelo decir cosas que a veces la gente prefiere no escuchar, como decirle a mi hermana que no quería ser padrino de su hijo (nunca haría algo por compromiso).

Y ahora le toca a mariana, cacho, mondri, iri, gemilio y pixel. Si, son 6, hay algún problema con eso? ¬¬

Cacareado por sryo a las 4:56 p.m., (12) ya rompieron los huevitos

Finalmente me tocó la cadena (yo ventilo 5 de mis malos hábitos, y después le paso la posta a otros 5, y así hasta que nos terminamos todos cagando a trompadas)

Soy una cholula de estas cosas. Así que anduve llorando por ahí hasta que un almita caritativa se apiadó de mí: pepinita!

Mis 5 malos hábitos son:

Uan - Fumo como escuerzo. Aún antes de desayunar.

Chu - Me levanto a la mañana con el tiempo justo para salir cagando al laburo. Ni un segundo antes.

Zri - Me muerdo los labios todo el tiempo. De afuera parece que tiro besitos de coté.

For - No soporto el más mínimo ruido que perturbe la paz de mi hogar. Vecinos patacumbias son mi enemigo natural número 1. Los pajaritos a las 4 de la mañana son mi enemigo natural número 2.

Faiv - No soy autoritaria, soy decidida.

Y le paso la posta a...

tt, Guzamadour, El Dandy, Pol y Alechuguita.

Y porque se me canta, agrego a...

silvi, bataclana, kutumancia y Pablo.

PS2: Jaaaa, lo tenía que decir: me siento re-Mirtha.

Cacareado por Julia a las 9:07 a.m., (29) ya rompieron los huevitos

Cacareado por Julia a las 5:02 p.m., (1) ya rompieron los huevitos

"Soy sola... tengo que aprender a fingir más y a pilotear lo que siento !!"

Carta de amor?

Pintada en el subte?

Poema?



Incorrectou.

Nick de msn.

Pero annnnnnnnnndá a cagar!

Ah, y acá tengo una versión un poco más rígida de la tarjeta más grasita, intitulada: "La Furia del Señor del Techo" (alechuguita dixit):

Cacareado por Julia a las 10:42 p.m., (44) ya rompieron los huevitos

Cacareado por Julia a las 11:59 a.m., (56) ya rompieron los huevitos

No me entra en el marote que haya gente que diga "Angelina Jolie no es taaan hermosa"

Otrosí digo: una pagi donde te muestran el antes y el después de las cirugías de los famosos. No, Lita de Lazzari no está.

Cacareado por Julia a las 9:56 p.m., (34) ya rompieron los huevitos

He aquí una cuestión interesante para aquellos apasionados por los números: ¿cuánto mide un pene promedio?

Dice aquí, que 14 cm.

Es de hacer notar que, a fines de dar la mayor rigurosidad a un post de esta envergadura, (y sobre todo para averiguar por Argentina! Argentina!) hemos acudido a la mismísima fuente , pero por razones técnicas esto no ha sido posible.

Cacareado por Julia a las 10:05 a.m., (59) ya rompieron los huevitos

Cacareado por Julia a las 9:56 a.m., (34) ya rompieron los huevitos

Cacareado por Julia a las 4:01 p.m., (28) ya rompieron los huevitos

Pregunta Clarín Mujer: ¿hacia dónde va la sexualidad masculina?

Contesta León Gindin: El hombre metroemocional quiere cosas diferentes al macho tradicional. Quiere tener una relación con alguien que le provoque algo más que una erección. Quiere tener una historia donde pueda emocionarse... (sigue la cosa)

Cacareado por Julia a las 3:11 p.m., (33) ya rompieron los huevitos

Mi amigo el Dandy me puso al corriente de www.tusecreto.com.ar y debo confesar que me pasé algunas horitas entretenida. Después de leer unos 1013 secretos, pude descular más o menos cómo funciona la cosa.

Vos... ¿querés confesar tu secreto al mundo (al mundo hispanoparlante nomás, pq los yanquis no te van a dar ni tronco de pelota) y que el mundo te lo califique con algo más que un insípido 3?

Acá van unos prácticos GARPA-NO GARPA que te harán la tarea más fácil:

1) Tenerle miedo a algo pelotudísimo: GARPA
"Le tengo miedo a Anamá Ferreryra"
"Le tengo miedo al microondas"
"Le tengo fobia a los bicho bolitas"
"Me asusta la abrochadora"
"Los Tic-Tac me dan escalofríos"
"Le tengo miedo al color verde y a los yogures descremados"

2) Ser hombre y hacer cosas de mina (pero a lo macho): GARPA
"Fui a ver a Floricienta... solo"
"Cuando me quedo solo me pongo el collar de perlas de mi vieja y bailo charleston en el living"
"Lloré cuando a Tom Hanks se le pierde Wilson"

3) Contar pajotas ridículas: GARPA
"Me la hice mirando a Lisa Simpson"
"Me excita Nina Peloso y le dediqué varias"
"Una vez usé una media para hacérmela y encima después la usé en la escuela para hacerle un florero a mi vieja... perdón mamá!!"

4) Estar caliente con cuñadas, tías, hermanas, vecinitas: GARPA
"La hija menor de mis vecinos tiene 10 años y se me insinúa, me tiene loco, tengo 50 y no sé qué hacer"
"Espío a mi hermana (o tía o cuñada) cuando se baña"
"Mi vieja se hizo las tetas y ahora me re-calienta"

5) Ser un arrojador de objetos y/o animales desde altura considerable: GARPA
"Cuando era chiquita tiré a la tortuga de un décimo piso sin querer"
"Una vez tiré un huevo de un piso 15 y le pegué a un viejo que caminaba por la vereda"
"Tiré un CD desde el balcón y se la puse en el techo a un Ka"

6) Revelar truquitos patéticos para engancharse minas: GARPA
"Les digo que tengo novia pero es mentira"
"Me enganché una mina diciéndole que era adoptado (no lo soy) y ahora no me animo a confesarle la verdad"
"Hago como que hablo por el celu con mi novia y que me pongo re-mal"

7) Ser tristemente gracioso: GARPA
"Quiero que mi abuela se muera pronto asi me deja la pieza"

8) Contar algo medianamente asqueroso: GARPA
"Una vez me comí una uña del pie creyendo que era la mía pero no era!!!"
"Me encanta olerme los sobacos y los pies cuando tienen mal olor"
"Tengo la manía de pegar moquitos en los botones del ascensor"
"Me sueno los mocos en la cortina porque me da fiaca ir a buscar carilinas"

9) Ser patético en el msn: GARPA
"Tardo en contestar para que crean que estoy chateando con varios, pero es mentira"
"Tengo 6 contactos y uno de ellos es mi mamá"
"Yo invento conversaciones de msn :("

10) Ser un loser pero simpatiquísimo: GARPA
"No puedo evitar sentirme un pelotudo cuando bailo"
"Cuando manejo solo recito "Ezekiel 25:17" imitando a Samuel L. Jackson en Pulp Fiction"
"Tengo un celular al que no llama ni el loro y encima me compré una cuerdita para tenerlo colgado"
"Fumo porro todas las noches en el baño de mi casa gracias a mi amigo el extractor."
"Tengo 18 años, y no se diferenciar el raviol del ñoqui"
"Cuando estoy desnudo, siempre hago revolear a mi amigo en circulos y hago ruido de helicopteros"

11) Tener un desorden obsesivo compulsivo: GARPA
"No puedo ver llena la papelera de reciclaje de cualquier PC"
"Siempre pongo el volumen de la tv o el estereo del auto en numero par."
"No puedo evitar contarle los botones de la camisa a la gente"

12) Intentar cosas estúpidas: GARPA
"Me estrolé intentando manejar con los pies cruzados, el auto es inmanejable así"
"No intenten manejar la bici con los brazos cruzados... es imposible!!"

13) Contar que uno escupe la comida de otros, ser bulímico o anoréxico, confesar que le robó algo a alguien de chiquito, sentirse solo y deprimido, ser drogón, ser suicida, admitir que pasa demasiado tiempo en la PC, atropellar a alguien y darse a la fuga, engañar al cónyuge, decir cualquier cosa que implique que uno se la cree, ser virgen a los 20+, tener miedo de tener sida, creer que estás embarazada: NO, NO GARPA!

(Aclaro que los ejemplos los escribí más o menos como me los acordaba, pero son reales y están ahí)

Cacareado por Julia a las 12:23 p.m., (32) ya rompieron los huevitos