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31 enero, 2006

3 patadas por un $1

(Patee a quien guste)


Yo, Julia, dedico las 3 (y agrando el combo por $0,50) a:
mi jefe, el re-winner de Llavallol

. . .

Campaña 2006
.:Por un Mundo sin Jefes:.

Cacareado por Julia a las 6:40 p.m., (53) ya rompieron los huevitos

30 enero, 2006

Carmelo Baudolino

He aquí lo que soy de 9 a 18:
un hadita con un molar en el pecho!

. . .

Le debo a Migue lo de los 5 hábitos, y hace rato, disculpen que reincida. Veamos:

sics) Nunca tengo qué ponerme. Nunca. Aunque haya gastado medio sueldo en ropa, al otro día mi primer pensamiento por la mañana será invariablemente "Dónde dejé los puchos?" y después "Qué me pongo????"

seven) Ningún buen hábito me dura más de 15 días. Ejemplo: pasarme piedra pómez por las durezas del dedo gordo del pie después de bañarme.

eich) No puedo hacer lo segundo sin leer. Aunque sea la etiqueta del shampú. Me compré el Anuario de Página 12 y lo tengo en el baño.

nain) Soy mirona compulsiva. Miro todo.

chen) Me saco los mocos yo tb. Pero como soy una diva, uso un cotonete, nunca el dedo. Esto, les pido por favor, no lo comenten.

. . .

Y ahora le toca a... nah, es joda. Mejor cortamo acá, cortamo.

Cacareado por Julia a las 10:59 p.m., (39) ya rompieron los huevitos

Lunes, 12:05 AM

Hoy, a esta hora, estoy con ánimo de esto.

Queremos comer...
Sangre
coagulada
revuelta en ensalada.
Vómito caliente
de un lejano pariente.
Mocos bien verdosos
de algún tuberculoso.
Hígado picado
de un sapo reventado.

Caca bien pastosa
que sea resbalosa.
Un eructo fuerte
que huela hasta la muerte.
Un escupitajo
si es con sabor a ajo.
Y no se me olvida
tampoco la bebida.
Pues si esta receta le cae mal al vientre
tome pis caliente ¡que se le pasará!

(clicky clicky)

. . .

Y que dure todo el día.

Cacareado por Julia a las 12:05 a.m., (59) ya rompieron los huevitos

28 enero, 2006

Yo tambien quiero

Siguiendo el tema de los sueños recurrentes, la otra noche soñe de nuevo con Paul Mccartney.
Cada tanto se aparece el en alguna fiesta, y me cuenta que esta haciendo un disco nuevo (siempre es un nombre diferente, como "la porcasa trascendental" o "evolushion, puta evolushion)", y al final del sueño siempre se me queda algun trocito de lechuga, carnecita de ternera o cascara de mani en los dientes y llega una morocha de larga cabellera y unos escasos 30 años que me dice en voz muy seductora "te ayudo?" y dulcemente me pasa un mondadientes de madera de pino entre el colmillo superior derecho y el premolar contiguo (si, justo ahi!) y me devuelve el trocito de comida en la puntita del tan util implemento.

Despues me llevo a la "turrita" proveedora de palillos hasta la Torre Angela, le digo "esperame que ya vuelvo", pongo una bomba en la puerta del edificio y salgo corriendo cual niño que juega al ringraje. Posteriormente me subo al auto y nos vamos lejos donde no podamos ver la explosion (sere terrorista pero no suicida), y el sueño termina con ambos comiendo perdiz en escabeche (reutilizando el escarbadientes que me dio la minita con el fin de sacar los trozos de alimento del frasquito donde fueron colocados 6 meses antes cuando dicho producto fue elaborado y envasado).


Este es un mensaje pregrabado, en caso de ingestión accidental, proceder al lavado gástricovascularencefálicoisquemicosintomaticonebuloso. Por cualquier otro problema, comuniquensé con Julia, que ella sabe todo (y lo que no lo inventa).

Cacareado por sryo a las 4:34 a.m., (19) ya rompieron los huevitos

26 enero, 2006

Etiquette de Rolit

Siguiendo con la onda gastronómica:Siempre que me toca comer en un lugar finoli me broto. Los cubiertos me aterran y me olvido hasta de cómo se usa la servilleta. Me vuelvo tan torpe que daría lo mismo que fuera manca.

Y convengamos que el chef no ayuda. Algo tan inofensivo como un puré el tipo lo mete en un recipiente que no sabés si es vegetal, mineral o aluminio y mucho menos cuál es la manera correcta de desarmar semejante engendro.

Los adornitos verdes, con hojitas, se comen o se ponen a un costado? Se agarran con la mano o lo corrés con el tenedor? Para qué carajo los pone?

Está bien empujar el bocado con el pan o el cuchillo cuando es medio chirle? Con qué lo subís al tenedor si no?

Qué hacer si un pedacito de morfi cae en el mantel y desparrama una mancha grasosa? Y si dejás una marca babosa en la copa que se escurre lentamente?

Considerando lo difícil que es atrapar algunos bocados con la izquierda,
cuántas veces se puede cambiar de mano el tenedor? Dónde dejar el cuchillo mientras tanto?

Para servir ensalada en mi plato, puedo agarrar la fuente o la tengo que dejar en la mesa?

No es ordinario que el cuchillo se te llene de pedacitos de comida? Es correcto "limpiarlo" contra el bocado que está en el tenedor?

Cuando el pan está cortado en rodajas, es obligatorio cortarlo en pedacitos o se puede usar la rodaja entera?

Y finalmente, el helado... con qué coño se agarra el último pedacito de helado??

Cacareado por Julia a las 11:59 p.m., (48) ya rompieron los huevitos

Qué grande esta tarjeta! (dijo Nala)

Si hay 4 cosas que odio de los mozos, son:

Primer Acto: "Guarda que viene el morfi"
-que arroje el plato a servir. Vos si querés jugá al frisbee, pero yo vine a comer, viteh?

Segundo Acto: "Che, no le falta un poco de sal?"
-que manotee cosas de mi mesa para ponerlas en la de otro. Con lo que cobran, mejor compren más saleros, che.

Tercer Acto: "Dale dale pagá que me quiero ir"
-que me tenga haciendo papelones cuando le quiero pagar. Me termino rascando la cabeza para disimular después de 5 minutos de hacerle señas como una imbécil para que me miren todos menos él.

Cuarto y Último Acto: "Cuánto es el 15% de 23,78?"
-que me arroje las monedas del vuelto en la mesa. Ajo y agua, ni la de 5 guitas te dejo ahora.




(Un saludo a Quique de El Retorno que me está mirando!!)

Cacareado por Julia a las 1:09 p.m., (22) ya rompieron los huevitos

25 enero, 2006

Hoy

15:10, la reputísima que me parió, estoy llegando tarde y es totalmente por mi culpa. Mi vieja balbucea algo y la mando a la mierda como haría cualquier hijo que se precie de serlo (acaso no se da cuenta de que estoy apurado?). Me visto a los pedos solo para salir de casa y ver pasar al R1, encima no lo iba a perseguir poque no tenia cospeles, asi que voy al quisco de diarios, compro 2 y a la vuelta la veo a mi vecina bajando del auto con las 2 hijitas. Ellas tambien me ven y me saludan, yo sin frenar les digo que voy una entrevista y no puedo parar. Ya me iba alejando, y en eso escucho una voz finita que me dice "¡Anda corriendo Mateo, así no llegas tarde!", y ahi caí. Esa personita de 4 años a la que yo nunca le dí mas que "holas al paso" se preocupaba por mi y quería que me fuera bien. Es la primera vez que siento eso de alguien que no obtuvo nada a cambio de mi parte. No podia seguir, volví los metros que habia recorrido para saludarlas como se merecen, y ya no me importaba la entrevista, necesitaba quedarme esos 5, 10, 15 o los minutos que hicieran falta con esas personas que me dieron tanto.

Primera vez que llego tarde a algun lado, y no solo me fue bien ahi, todavia me dura la sonrisa que me regaló esa niñita.
Btw, lo que habia tratado de decir mi madre fue "Suerte", pero a veces uno se centra tanto en si mismo que no escucha a la gente que lo quiere.

Cacareado por sryo a las 5:17 p.m., (23) ya rompieron los huevitos

SúperOfertadelDíaNotelaPodésPerder!

Para ustedes, que durante tooooodo el verano se ven bombardeados mañana, tarde y noche por curvas perfectas, tetas, CULOS, caras, tetas, culos, panzas lisitas, culos, CARAS BONITAS, tetas, CULOS, tetas, panzas lisitas, caras, CULOS, culos, y culos...

...esto, mis queridos, es un rollo.


Agregáu: ta claro que no es "el" súper rollo, pero la idea ta clara, no? No? Uf.

(Agregáu 2: si decís "súper-rollo" muchas veces seguidas, suena a "súper-hoyo")

(Agregáu 3:
yo protesto contra Gente, Caras, y Fashion TV como puedo!)

Cacareado por Julia a las 9:38 a.m., (40) ya rompieron los huevitos

24 enero, 2006

Gló-ria, Glo-ri-á!

Según un estudio de la corresponsal de Clarín en París, las inquietudes femeninas a la hora de sopesar un espécimen masculino, son:

-Infancia: tiene pitulín?
-Adolescencia: tiene celu?
-Juventud: tiene auto?
-Adultez: tiene anillo?
-Vejez: tendrá Viagra?

El estudio arroja por lo tanto los siguientes guarismos: las mujeres dedican aproximadamente el 44% de su vida, entre los 21 y los 55 años, a mirar si los hombres tienen anillo, no pene.

Sépanlon. Piénsenlón. Divórciensén. Avívense, bolú!

. . .

¡Hasta el casamiento, siempre!

. . .

Campaña "Soy soltera y me importa, y qué?", inspirada por las
aguerridas militantes Silvi y Nala.

. . .

Socias adherentes (larguen, che!): soltera crónica - bärbara - vic- cynthia - dos en una - lulet
Trainee (traé 2 BigMac, 5 Cocas Light y un McMaravilla!): kutumancia
Se resiste: crazy_b

. . .

-.End of Communication.-

Cacareado por Julia a las 9:36 a.m., (49) ya rompieron los huevitos

23 enero, 2006

Lunes Carilina

Año I - Nro 1


Adquiera su noticia aquí

Cacareado por Julia a las 9:24 a.m., (34) ya rompieron los huevitos

21 enero, 2006

Justo a mí me tiene que pasar?


Estimado mega_cumbia_alberto@hotmail.com:

Seeeeeeeeeee, ya te agrego. En cuanto termine de bajarme los ringtones de Supermerka2 y Damas Gratis.

Auspicia:

Cacareado por Julia a las 1:06 p.m., (35) ya rompieron los huevitos

19 enero, 2006

Del alfa al omega de los habitos

5 peores halitos:

  1. Tengo errores de octografía hasta cuando pienso en imágenes
  2. Me encanta la cháchara filosófica
  3. Tengo un amigo con el habito de deprimirse
  4. Cuando dejo un vaso en el borde de una mesa, una pava mal apoyada sobre la hornalla, dejo para mañana un backup, etc… lo miro durante un rato, pienso en como se va a caer, quemar, destruir, etc… lo dejo de mirar un rato, y después SIEMPRE pasa… es algo así como un super-poder, pero no parece ser demasiado útil
  5. Esto califica más para secreto, pero… Quiero ser amigo del alien de la propaganda de Coca-Cola.

No hace falta que le pase nada a nadie, porque ya me imaginé quien viene después...


PD: Y se preguntarán... ¿Para cuando las tortugas con giróscopos?

Cacareado por Claudio Salvetti a las 7:53 p.m., (12) ya rompieron los huevitos

5 malas hábitos

1) Soy depresivo
2) Soy depresivo
3) Soy depresivo
4) Soy depresivo
5) Soy depresivo

Y no le paso la posta a nadie porque me deprimo

Cacareado por Emiliano a las 5:24 p.m., (11) ya rompieron los huevitos

gracias al Dandy...

... ahora me toca a mi:

1) El ahorro en el hogar es algo primordial, asi que me acostumbre a andar a oscuras, y si algún producto esta vencido por menos de 2 meses, todavia se puede ingerir (si dicho producto estaba congelado, los 2 meses post-vencimiento se extienden a 12).
2) Si estoy hablando con amigos y la conversacion me resulta aburrida suelo irme a dormir una siesta, incluso las veces en que yo soy el anfitrión. Si con eso no se van, no importa de qué esten hablando, asumo el papel de contrera, todo lo que digas esta mal, tambien lo que yo diga (porque siempre mantengo cierta objetividad).
3) Soy un poco intolerante, si pensas diferente a mi andate a la reputisima madre que te parió, y si pensas igual tambien.
4) Soy demasiado demostrativo con las personas que aprecio, dicen que hay amores que matan y yo lo llevo al límite (suelo morder a la gente que mas quiero).
5) Soy demasiado honesto, y suelo decir cosas que a veces la gente prefiere no escuchar, como decirle a mi hermana que no quería ser padrino de su hijo (nunca haría algo por compromiso).

Y ahora le toca a mariana, cacho, mondri, iri, gemilio y pixel. Si, son 6, hay algún problema con eso? ¬¬

Cacareado por sryo a las 4:56 p.m., (13) ya rompieron los huevitos

Poniendo estaba la gansa

Finalmente me tocó la cadena (yo ventilo 5 de mis malos hábitos, y después le paso la posta a otros 5, y así hasta que nos terminamos todos cagando a trompadas)

Soy una cholula de estas cosas. Así que anduve llorando por ahí hasta que un almita caritativa se apiadó de mí: pepinita!


Mis 5 malos hábitos son:

Uan - Fumo como escuerzo. Aún antes de desayunar.

Chu - Me levanto a la mañana con el tiempo justo para salir cagando al laburo. Ni un segundo antes.

Zri - Me muerdo los labios todo el tiempo. De afuera parece que tiro besitos de coté.

For - No soporto el más mínimo ruido que perturbe la paz de mi hogar. Vecinos patacumbias son mi enemigo natural número 1. Los pajaritos a las 4 de la mañana son mi enemigo natural número 2.

Faiv - No soy autoritaria, soy decidida.

Y le paso la posta a...

tt, Guzamadour, El Dandy, Pol y Alechuguita.

Y porque se me canta, agrego a...

silvi, bataclana, kutumancia y Pablo.


PS: la de la foto soy yo, más o menos. La pongo para desmitificar: yo NO soy la piba del fondo... Los decepcionáus, se van para atrás!

PS2: Jaaaa, lo tenía que decir: me siento re-Mirtha.


Cacareado por Julia a las 9:07 a.m., (31) ya rompieron los huevitos

18 enero, 2006

Ya que estamos en eso


ÉL: -No estoy muy Giordano?

Ella: -Justo hoy me vengo a olvidar el push up?

La retoña: - Me adopta? Alguien? Por favoooooooor?

Cacareado por Julia a las 5:02 p.m., (1) ya rompieron los huevitos

17 enero, 2006

Si te digo te miento


"Soy sola... tengo que aprender a fingir más y a pilotear lo que siento !!"

Carta de amor?

Pintada en el subte?

Poema?



Incorrectou.

Nick de msn.

Pero annnnnnnnnndá a cagar!

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Consiga su PPT grasita en 10.diego@gmail.com !!! Mande mail YA!

Ah, y acá tengo una versión un poco más rígida de la tarjeta más grasita, intitulada: "La Furia del Señor del Techo" (alechuguita dixit):

Cacareado por Julia a las 10:42 p.m., (44) ya rompieron los huevitos

16 enero, 2006

Saquen una hoja

Tema 1

(mmmmmmmmchuick.)

Jorge dice: - ¿Qué tal como andás?

Susi dice: - ¿Vos todo bien?

(y cada uno sigue su ruta sin haberse respondido en realidad. Algo no me cierra.)


Tema 2

No puedo, no puedo decidirme!! Cuál es la más grasa?

o ?
.
.
.
.
Nota al pie: nos visita el mismísimo Correcaminos. Creer o reventar.

OK, reventar.


Cacareado por Julia a las 11:59 a.m., (58) ya rompieron los huevitos

14 enero, 2006

Sábados cholulos (no circulares)


No me entra en el marote que haya gente que diga "Angelina Jolie no es taaan hermosa"

Otrosí digo: una pagi donde te muestran el antes y el después de las cirugías de los famosos. No, Lita de Lazzari no está.

Cacareado por Julia a las 9:56 p.m., (36) ya rompieron los huevitos

13 enero, 2006

Agua que no has de beber...

He aquí una cuestión interesante para aquellos apasionados por los números: ¿cuánto mide un pene promedio?

Dice aquí, que 14 cm.

Es de hacer notar que, a fines de dar la mayor rigurosidad a un post de esta envergadura, (y sobre todo para averiguar por Argentina! Argentina!) hemos acudido a la mismísima fuente , pero por razones técnicas esto no ha sido posible.

Cacareado por Julia a las 10:05 a.m., (63) ya rompieron los huevitos

12 enero, 2006

¡Estalló el verano! (dijo Crónica)

Para mantener el interés del público y del privado, y para ganarle a Susy de una vez y para siempre, he aquí que Putas Llaves Prodacshons presenta...

TORTUGAS EN TARLIPES

En esta ocasión, te mostramos a Teresita, una pura hija de la playa y
devota amante del sol, la arena y el fitness.


Tere es de Libra y vive en San Clemente. Sus medidas son 145-98-99, pesa 102 kg sin caparazón, y su vocación es ser radióloga y participar en Alta pechocha 2006

¡Votá un puntaje para Tere de 1 a 10, llamando al 0-800-altatortuga.com! Hay miles de premios, como almanaques, sets de bombachas, monederos, Tic-tacs y cepillos de diente Farmacity!
.
.
.
Yeah.


Edith del día después: calificación final para Tere 6.9


____

Fue un día muy amable ayer.
Gracias totales a
Sir William y a Mari por la buena onda gratuita, y al Dandy por ser un dandy no importa la hora. Y a todos los que bancan, pasan, miran, leen, se ríen, no se ríen, comentan, no comentan, putean, lo que sea.

Y encima... le ganamos a Susy!

_____

-.End of communication.-

Cacareado por Julia a las 9:56 a.m., (38) ya rompieron los huevitos

11 enero, 2006

Costillita de cerdo con puré de manzanas

Su pregunta no molesta.

En serio. Pregunte.

Yo, por ejemplo, me pregunto porqué no le puedo ganar...


(pinche ACÁ.
Pero ojo, que el perro no tiene los anteojos al cuete)

. . .

ESTHER (a altas horas de la madrugada): no sé, se truló el link, lo tuve que arreglar. Enyoi.














Cacareado por Julia a las 4:01 p.m., (29) ya rompieron los huevitos

10 enero, 2006

Sal de ahí chivita chivita...

Pregunta Clarín Mujer: ¿hacia dónde va la sexualidad masculina?

Contesta León Gindin:
El hombre metroemocional quiere cosas diferentes al macho tradicional. Quiere tener una relación con alguien que le provoque algo más que una erección. Quiere tener una historia donde pueda emocionarse... (
sigue la cosa)

http://www.rba.es/libros/imatges/portadas/15697.gif

Y yo?


Yo
digo:
Metro esto, metro lo otro... no, queridos. ¡¡¡Déjense de joder!!! Me tienen la cachufla llena ya con tanta definición y tanta transición y tanto nuevo modelito de hombre... ¿Vende libros eso? ¿Cremas? Ja, sigan así y lo único que van a vender son vibradores. Y ustedes van a a pasar a la etapa "directamente metropelotudos"

Aguante Charles Bronson.

Julilla (a) yo quiero ser Susanita... date cuenta.

Cacareado por Julia a las 3:11 p.m., (43) ya rompieron los huevitos

09 enero, 2006

Más barato por docena

Mi amigo el Dandy me puso al corriente de www.tusecreto.com.ar y debo confesar que me pasé algunas horitas entretenida. Después de leer unos 1013 secretos, pude descular más o menos cómo funciona la cosa.

Vos... ¿querés confesar tu secreto al mundo (al mundo hispanoparlante nomás, pq los yanquis no te van a dar ni tronco de pelota) y
que el mundo te lo califique con algo más que un insípido 3?

Acá van unos prácticos GARPA-NO GARPA que te harán la tarea más fácil:

1) Tenerle miedo a algo pelotudísimo: GARPA
"Le tengo miedo a Anamá Ferreryra"
"Le tengo miedo al microondas"
"Le tengo fobia a los bicho bolitas"
"Me asusta la abrochadora"
"Los Tic-Tac me dan escalofríos"
"Le tengo miedo al color verde y a los yogures descremados"

2) Ser hombre y hacer cosas de mina (pero a lo macho): GARPA
"Fui a ver a Floricienta... solo"
"Cuando me quedo solo me pongo el collar de perlas de mi vieja y bailo charleston en el living"
"Lloré cuando a Tom Hanks se le pierde Wilson"

3) Contar pajotas ridículas: GARPA
"Me la hice mirando a Lisa Simpson"
"Me excita Nina Peloso y le dediqué varias"
"Una vez usé una media para hacérmela y encima después la usé en la escuela para hacerle un florero a mi vieja... perdón mamá!!"

4) Estar caliente con cuñadas, tías, hermanas, vecinitas: GARPA
"La hija menor de mis vecinos tiene 10 años y se me insinúa, me tiene loco, tengo 50 y no sé qué hacer"
"Espío a mi hermana (o tía o cuñada) cuando se baña"
"Mi vieja se hizo las tetas y ahora me re-calienta"

5) Ser un arrojador de objetos y/o animales desde altura considerable: GARPA
"Cuando era chiquita tiré a la tortuga de un décimo piso sin querer"
"Una vez tiré un huevo de un piso 15 y le pegué a un viejo que caminaba por la vereda"
"Tiré un CD desde el balcón y se la puse en el techo a un Ka"

6) Revelar truquitos patéticos para engancharse minas: GARPA
"Les digo que tengo novia pero es mentira"
"Me enganché una mina diciéndole que era adoptado (no lo soy) y ahora no me animo a confesarle la verdad"
"Hago como que hablo por el celu con mi novia y que me pongo re-mal"

7) Ser tristemente gracioso: GARPA
"Quiero que mi abuela se muera pronto asi me deja la pieza"

8) Contar algo medianamente asqueroso: GARPA
"Una vez me comí una uña del pie creyendo que era la mía pero no era!!!"
"Me encanta olerme los sobacos y los pies cuando tienen mal olor"
"Tengo la manía de pegar moquitos en los botones del ascensor"
"Me sueno los mocos en la cortina porque me da fiaca ir a buscar carilinas"

9) Ser patético en el msn: GARPA
"Tardo en contestar para que crean que estoy chateando con varios, pero es mentira"
"Tengo 6 contactos y uno de ellos es mi mamá"
"Yo invento conversaciones de msn :("

10) Ser un loser pero simpatiquísimo: GARPA
"No puedo evitar sentirme un pelotudo cuando bailo"
"Cuando manejo solo recito "Ezekiel 25:17" imitando a Samuel L. Jackson en Pulp Fiction"
"Tengo un celular al que no llama ni el loro y encima me compré una cuerdita para tenerlo colgado"
"Fumo porro todas las noches en el baño de mi casa gracias a mi amigo el extractor."
"Tengo 18 años, y no se diferenciar el raviol del ñoqui"
"Cuando estoy desnudo, siempre hago revolear a mi amigo en circulos y hago ruido de helicopteros"

11) Tener un desorden obsesivo compulsivo: GARPA
"No puedo ver llena la papelera de reciclaje de cualquier PC"
"Siempre pongo el volumen de la tv o el estereo del auto en numero par."
"No puedo evitar contarle los botones de la camisa a la gente"

12) Intentar cosas estúpidas: GARPA
"Me estrolé intentando manejar con los pies cruzados, el auto es inmanejable así"
"No intenten manejar la bici con los brazos cruzados... es imposible!!"

13) Contar que uno escupe la comida de otros, ser bulímico o anoréxico, confesar que le robó algo a alguien de chiquito, sentirse solo y deprimido, ser drogón, ser suicida, admitir que pasa demasiado tiempo en la PC, atropellar a alguien y darse a la fuga, engañar al cónyuge, decir cualquier cosa que implique que uno se la cree, ser virgen a los 20+, tener miedo de tener sida, creer que estás embarazada: NO, NO GARPA!

(Aclaro que los ejemplos los escribí más o menos como me los acordaba, pero son reales y están ahí)


Cacareado por Julia a las 12:23 p.m., (38) ya rompieron los huevitos


Alguien te afana la última latita de gaseosa de la heladerita playera y querés darle su merecido?

He aquí algunos prácticos consejos de Pepsi©, reforzando los valores sociales de la próxima generación:




Si el que te afana la latita es:

  • Un surfer: pegale un pelotazo en la cabeza cuando esté en plena ola
  • Un médico: apagale la luz cuando esté en medio de una operación de cerebro
  • Un bombero: pisale la manguera hasta que la presión la haga explotar
  • Un policía: cargale la reglamentaria con balas de salva
  • Un tachero: hacete llevar hasta Ciudad Oculta y decile que te espere un ratito
  • Un fisicoculturista: untale las mancuernas con manteca

Las posibilidades son infinitas... animate a más!

Animóse...
  • Un "cabeza": operelo de los oidos y dejelo sordo. Su vida no tendrá sentido al no poder oir a "Metaguacha" (Sir William II)
  • Si es mi nabo darle rapilax y coserle el culo (una pepina)
  • Un stone, afeitale el flequillo y soltalo en mendicreamfields (El Dandy)
  • Un patovica, cambiale las anfetas por alplax (El Dandy)
  • Una cheta, entra en la casilla por medio de la pregunta secreta y borrale los contactos del msn (El Dandy)
  • Un jardinero, cambiale las semillas de cesped ingles por cannabis sativa (El Dandy)
  • Una sicologa, inventate un edipo inconmensurable y luego echale la culpa de todas tus frustaciones a Dios y a Tinelli (El Dandy)
  • Al médico podriamos hacerlo esperar a que lo atiendan en algún consultorio (Pol)
  • A un dentista tocarle de nuevo el diente que le dolió la 1era vez q le tocamos con el torno (Pol)
  • Había un rolinga q pasaba siempre por la puerta de la farmacia; me daban ganas de salir con una máquina de afeitar y raparle el flequillo de mierd... (Pol)
  • A Julia raptarle a la muñeca esa y ponerla en mi blog (Pol)
  • A un patacumbia y/o/u 'cabeza': Cambiarle el idioma del celular a francés... (Nala)
  • A una cheta: Ponerle decolorante en el shampoo y si es rubia, anilina verde loro... (Nala)
  • Un chef: Cambiarle el oregano por hojitas de carqueja... (Nala)
  • Un estudiante: Sacarle las pilas de la calculadora el dia del examen de matematica... (Nala)
  • Si es zapatero, zarpale la lata (alechuguita)
  • Con el rolinga, ya que lo van a afeitar, podrían agarrar la navaja del barbaero y cortarle la garganta.
  • Si sos carnicero, te mandamos a una legión de Crishnas bestidos como Cung-Fu a manifestarse en contra del consumo de carne en la puerta de tu local (Pablo)
  • Si sos Católico te legalizamos el aborto, la prostitución y las drogas y por si no escarmentás, el estado le quita el subsidio económico (que por cierto, debería suceder ahora, igual que el resto de las medidas) (Pablo)

Cacareado por Julia a las 9:02 p.m., (22) ya rompieron los huevitos

05 enero, 2006

¡¡¡Un 2006 con todo!!!


Para no aflojar ni un poquito, continuamos aportando con nuestra misión de ser el Blog número uno en visitas y controversias de este nuevo año.

Este año pueden esperar:

1. Tortugas pandilleras, un show único con las tortugas más violentas del 2005,
Con la participación estelar de:
Tortuga Mario, la tortuga latina que tomo a EEUU por sorpresa
Tortuga 8 Mile, la tortuga rapera blanca más escandalosa !!
Tortuga Saladin, la tortuga árabe que hace temblar al mundo con sus dinamitas
Y muchas más!!!

2. Deportes con tortugas. Entre otras disciplinas:
Remo
Natación
Salto de garrocha

Etc.

3. Paparazzi Tortugueño,
Con los mayores escándalos del mundo de la farándula tortuguil

Todo esto y mucho más harán que el 2006 te deje… (ver 4.)


Cacareado por Claudio Salvetti a las 6:51 p.m., (18) ya rompieron los huevitos



He aquí, el collage que lo resume todo y nos llevará al pináculo!

Teoría (aclaro por si oscurece):

tortugas fifando + tortugas violentas + lindas piernas + perro + bebé + Bin Laden en licuadora = ¡¡muchas visitas!!

Cacareado por Julia a las 12:52 p.m., (20) ya rompieron los huevitos

04 enero, 2006

Mirá cómo me río
















JA JA JA!

JA JA JA JA !

JA JA JA!

Cacareado por Julia a las 10:16 a.m., (28) ya rompieron los huevitos

Yo sólo envidio:

a las personas que han llegado a ese punto en la vida
donde se tiran un pedo y las aplauden.










Realmente.

Cacareado por Julia a las 12:53 p.m., (14) ya rompieron los huevitos

02 enero, 2006

32 grados a la sombra

Hoy me causó gracia una cosa. Resulta que...

La chica, que venía caminando delante mío, llevaba una remerita blanca y una pollera celeste (yo, incansable criticona de estilos, venía denostando mentalmente unos lacitos de raso turquesa horribles que se suponía que adornaban la pollera)

Por Alem al 400, llegando a la esquina de Tucumán (creo, no me presionen) hay una especie de ventilete en el piso que tira aire cual boca de subte, pero peor. Atajate el bolso cuando pasás que te lo lleva.

La chica, pobre, pasó caminando por el ventilete completamente desprevenida, y si bien alcanzó a dar unos manotazos desesperados a la pollera no pudo evitar que el torbellino se la pusiera de turbante. Yo alcancé a ver una bombacha roja.

Lo que me causó gracia fue esto: dos pibes de no más de 15, que venían caminando al lado mío, se pararon en seco al ver el espectáculo, con cara de "no-lo-puedo-creer, Dios, gracias, GRACIAS!", la boca abierta, los ojos como platos. Cuando yo me esperaba ya que le largaran cualquier barbaridad a la pobre chica, uno de ellos (el más granudo) sólo alcanzó a articular con voz temblona:

-Maaaarilyn!

Y se quedaron ahí, parados, sin saber qué más decir, mientras la chica se acomodaba como podía la pollera y apuraba el paso.

La verdad, no creo que yo haya sido la única que siguió caminando con una sonrisita en la cara.
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Status de artimañas al 02/01/06: lindas piernas (OK)
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PS: don sryo, quiero a la chichi del fondo de nuevo ya!

Cacareado por Julia a las 3:01 p.m., (22) ya rompieron los huevitos

01 enero, 2006

Empezando el año


PC nueva................$2500
Mesa para PC.........$349
Silla para PC...........$178

Encontrar a un Dandy
en la blogosfera.................. no tiene precio.

Tener un Don Sryo de amigo virtual
por 2 años............................ no tiene precio.

Que tu chuchi te busque en Internet una
tortuga violeta*...................no tiene precio.







(*) Y bueno... él entendió violeta, no violenta... me dio una ternura...

Cacareado por Julia a las 3:53 p.m., (13) ya rompieron los huevitos