Es increíble cómo, en sólo 3 días, mi nuevo amplificador de bajos combinado con el mágico sonido de AC/DC, Metallica y Anthrax han logrado que mis vecinos los patacumbias aprendan lo que yo no logré enseñarles durante un año y medio. A saber:
-Cómo girar estratégicamente la perilla del volumen (esto es, hacia tu izquierda y abajo)
-Cómo desactivar el super ultra double bass boost (la lucecita azul, viteh?)
-Cómo interpretar el reloj (controlá proactivamente el horario y la duración)
-Cómo consultar el almanaque (fijate que no sea día de semana, y dentro de poco vamos a aprender sobre los días festivos también)
Faltaría aprender que la cumbia es fea. Pero eso probablemente requiera métodos de enseñanza un poco más drásticos, como una bomba nuclear o una peste bubónica selectivas. En fin, toooooooooooodo, tooooooodo, no-se-puede.
Demos gracias al Señor por los bienes recibidos. Y Feliz Navidat.
Señor: -Quetáldoña, vengo a retirar la heladera...
Mi madre: -Ah, sí, pase por acá por favor.
Señor (raya del culito bien a la vista, qué clásico): -Hmmmmmmmp! Hop! Listo, guarda que salgo.
Mi madre (mirando horrorizada el piso): -No, me quiero morir! Qué mugre que se juntó ahí abajo! (Visiblemente paranoica) Señor, Ud va a pensar que somos unos mugrientos!
Señor (visiblemente acostumbrado a escuchar boludeces por el estilo): - ...
Corolario: Años de cultura susanita, temor al qué dirán y neurosis varias, comprimidos para mi regocijo en una escenita de 15 segundos.
-De qué querés la pizza? -Mitad de ananá y mitad de muzzarella -No, dicen que la de ananá no se puede dividir. Entera o nada. -Tonces mandalos a cagar y pedí empanadas en otro lado.
(Se, post sin sentido. Por? Alguien quiere reclamar?)
No hay reunión de "alta dirección" donde no se encuentre uno o varios de estos especímenes:
-el zaffaroni: el tipo se sienta, no abre la boca a menos que lo increpe directamente el presidente, no se hace cargo de nada y huye de la reunión ni bien puede.
-el winner: llega en punto, lleva 3 hojitas muy prolijas donde encuentra todo lo que necesita, expone impecablemente y deja bien claro que salvo él, son todos unos pelotudos.
-el boludo útil que anota todo: invariablemente alguien lo afianzará en su rol de secretario diciendo: "Estás anotando esto, Cacho, que es importante?"
-el colgado: lo tienen que llamar para recordarle que hay reunión, pregunta de qué es, no lleva nada y no atiende una palabra de lo que se habla.
-el ineficiente: hace tres día que se prepara para la reunión, lleva una carpeta a reventar de indicadores, tiene a toda su gente alerta por si llega a necesitar algo extra, no encuentra lo que busca o si lo encuentra no lo entiende, y cuando termina de hablar nadie sabe qué dijo.
-el castigado: eventualmente, el presidente lo tomará de punto y, no importa lo que diga o haga, liga un cachetazo mientras los demás miran para otro lado.
-el acusador: de él no habla, su tema favorito son las cagadas que se mandan los demás y espera paciente su turno hasta que le llega su oportunidad.
-el que se toma todo en joda: sólo va por las medialunas. Está de acuerdo con lo que venga con tal de no alargar la reunión, y para pasar el rato le manda mensajitos de texto cachondos a su secretaria.
Alguien sabe algo sobre el sistema No-No de depilación? Pareciera que todo el mundo lo conoce, pero nadie me sabe decir si sirve para algo o no. A ver si alguien me saca de este pozo de ij-noransia.
Tantísimas gracias.
* * *
Edith: tras evaluar los comentarios, concluyo que nunca hubo un nombre de producto más acertado.
Un laburo enquilombado, con un día a día enloquecedor, dramas y dramones por cualquier huevada, histéricas, histéricos, presiones por todos los wines, clientes turros, dedos en el ort, horas extras no pagas, computadoras escasas, relativamente poca guita, pero mucha variedad y diversión
versus
Un laburo tranquiiiiiiiiiiiiilo, seguro, programado, estrictamente de 8 a 16, mejor pago, específico, sin sobresaltos, sin clientes, pero donde lo más excitante del año es que compraron un fichero nuevo...
* * *
Tengo la sensación de que elija lo que elija, me voy a arrepentir. Puta con las oportunidades, a veces parece que te las manda el enemigo, jate joder.
Nuevamente hay mudanzas en la empresa. Fui reubicado al pasillo, de espaldas a mi jefe, separado de las vendedoras por una columna, y mirando a la puerta de la oficina de los administradores de contenidos (que hasta hace poco era mía)
Frente a mí, donde en mi antigua oficina había una ventana con vista a la municipalidad ahora tengo una estera de corcho con una banderita alemana, una hojita con ilustraciones que dice "15 minutos de gimnasia en la oficina", una cosa que parece mi último electrocardiograma y un cartelito que dice:
Reglas minimas de convivencia
1. No vino a ayudar? No moleste. 2. Si no sabe cómo funciona, no toque.
José Calidad dice: -Este pirifilo de rembo está malo. Rechazar!
* Segunda escena *
José Ingeniería dice: -De ninguna manera, está bueno. Igual preguntémosle a Comercial, a ver si ellos lo quieren vender así como está. Pero está bueno. Aceptar!
* Tercera escena *
José Comercial dice: -Whatever. Lo que Ingeniería diga.
* Cuarta escena *
José Depósito dice: -Me sacan el el pirifilo de rembo del stock ya. Se ve a una legua que no está bueno. Están todos en pedo?
"Cuando me preguntan qué pienso de la tierra y de los seres humanos, suelo responder que la tierra es una bola y los habitantes, naturalmente, unos boludos."
Juas. No sé quién lo dijo, pero tiene todo mi respeto.
Alguien sabe -por favor- dónde está la delgada línea que divide el "bueno, lo hago yo" del "ni en pedo, eso es tema de Fulanito"? Porque no la encuentro.
3 personas que a solas dicen que la temperatura es agradable, al juntarse se convertirán súbitamente en unos energúmenos acaloradísimos que piden a gritos que alguien prenda el aire acondicionado aunque estemos en Julio. Posta.
5 y pico AM, me despierto y diviso un bulto en la cocina. Me quedo inmovil hasta que me doy cuenta que su rostro es familiar. — flaca, despertate. — ... — dale, despertate, esta Jim Morrison en tu cocina! (cuando lo dije sonaba bastante logico) — mmh? — Jim Morrison! — mmhdormite — ufa.
(al final resulto ser una botella de vodka, llena, por suerte)
No sé cuántos de ustedes oyeron hablar de las "Toynbee tiles", yo me las acabo de encontrar. Se trata de una especie de arte callejero misterioso y bastante críptico: placas fijadas al asfalto que dicen siempre (más o menos), lo mismo:
"Toynbee idea / in movie 2001 / resurrect dead / on planet Jupiter"
Nadie está seguro de qué se trata el mensaje. "Toynbee" posiblemente se refiera a Arnold J. Toynbee, un historiador inglés que murió en 1975 y cuya obra trata sobre el nacimiento y caída de las civilizaciones. "Movie 2001" (a veces dice "in Kubrick's 2001") sea seguramente la película, en la cual aparecen monolitos en Júpiter. La verdadera conexión es fuente de debate.
Tampoco se sabe con certeza cómo están hechas las placas. Las dejan sobre el asfalto para que el paso de los vehículos las vaya fijando (al punto que son inamovibles), pero no se sabe exactamente qué materiales se usan.
Se supone que las placas comenzaron a aparecer en los 80; sobre el "artista" y sus motivos no se sabe absolutamente nada. Se han descubierto unas 130 placas, casi todas en EEUU. Pero hete aquí que también hay en Brasil, en Chile y ¡en Buenos Aires! Es una versión muy spanglitaliana:
"Toynbee idea / in cine 2001 / resucitar morto / (in) planet Jupiter"
Según este site, las placas argentas están en las esquinas de Paraná con Avda de Mayo y Rivadavia. Si alguien las ve o las vio, me chifla?
Y... yastá. Ya empezamos. Ya soy una obrera hecha y derecha. Acá les muestro la ropa de trabajo obligatoria.
Me presentaron a 23 personas y anduve todo el día preguntando como una boluda: "Y vos sos...?"
También tengo una linda carta del presi que parece que está muy contento de tenerme en el equipo, qué buena onda.
Hay una seria tasa de infidelidad informática: 1 PC cada 3 personas. No hay mail que se la banque así.
Todos me dicen "La Ingeniera". Viste, ma? La ingeniera!!
Uno de los pibes me entregó con toda formalidad un LiquidPaper. Me parece que cotizan caro.
La asistente del sector me parece que es de cuidado. Me entregó una pila de papeles usados y me dijo muy seria que "acá, nosotros, reciclamos el papel". También es la que tiene la llave del baño, mejor tratarla bien.
Hay 432 ficheros. Llenos. Y parece que son todos míos.
En el jonca del escritorio encontré 6 bolsitas de mate cocido y un clip. Y un mail impreso que decía "Urgente para el 30/05/06" con fibrón rojo. Ando a la caza del fibrón pero parece que nadie lo vio.
Y por último... alguien se afanó el cable del teléfono! Así que si me llaman, no estoy :Þ
El video dura 6 minutos, y los vale. Lástima que no baila la macarena.
Próximo post: "Espachurrame la tortuga, papi!" con chichis en pelotas, violencia, Lita de Lázzari y mi incuestionable cham. Char. Chang. Errrrrrr... bueno, mi eso. Y la simpatía de don sryo, la labia de Emiliano, y la sintaxis del chuchi. Y chichis en pelotas, no sé si dije. ¡Chi-chis en pe-lo-tas, chi-chis en pe-lo-tas!
Yo soy, porque tengo un título aprobado por Don José, una ingeniera. Química, para más datos. O sea, si me bajo la fórmula del napalm de Google más o menos la entiendo.
Durante 8.5 largos años laburé en una compañía de seguros.
Huh?
Y sí, qué sé yo. Éramos tan pobres.
Y qué pasó? Puesh que he renunciáu. Y ahora...
Me voy a una industria importante. Vuelvo a las fuentes. A laburar en lo mío. A ser ingeniera otra vez.
Bleh. Puede que me haya metido en un quilombo. De ingeniería ya no me acuerdo ni jota. Y cambié mi lindo lugarcito, mi PC nuevita, mis flores frescas de cada lunes, mi TE con visor, mi banda ancha, mi estacionamiento cubierto, por Dios sabe qué... por un laburo en planta!! Ah, y un 15% de guita menos.
"Boluuuuuda!" oigo por ahí?
Nah.
A vos te digo, querida S. (que jamás en la reputa vida vas a leer esto): me defraudaste. Y si creíste que un 17% era todo lo que se necesitaba para tenerme "contenta"... ¡sorpresa!
Cuatro trabajos que he tenido: 1. Vendedora de libros puerta a puerta 2. Vendedora de ropa en Yagmour 3. Niñera pororas (y me agarré paperas y varicela a los 18 gracias al pendejo!! Juan Gabino, si por alguna puta casualidad llegás alguna vez a leer esto: BESOTE!!) 4. Ingeniera ¬¬ Cuatro películas que puedo ver una y otra vez: 1. Equilibrium 2. Zoolander 3. Bring it on (no pregunten) 4. Matrix (las 3) Cuatro lugares donde he vivido: 1. En casa casa con patio y terraza 2. En coso de Monjas (internado? Convento no es... no me sale) 3. En garaje (sin baño) en Merlo (éramos tan pobres) 4. En depto monoambiente en Once Cuatro programas de tv *o radio* que me gusta ver o *escuchar*: 1. Stargate Atlantis / CSI / Lost 2. Los Simpsons / Padre de Familia /American Dad 3. Radio Portátil / Tarde Negra (la Negra Vernaci es lo más de lo más) 4. Uno de noticias a la mañana (canal 26), con un tipo que no usa corbata. Cuatro lugares favoritos para ir de vacaciones: 1. Hotel 5 estrellas. A mí que me atiendan. 2. Brasil 3. Mi casa, mi cama, mi PC. 4. (Algún día) Egipto Cuatro de mis comidas preferidas: 1. Carrrrne con papas fritas 2. Empanadas 3. Asado 4. Pizza Cuatro sitios web que visito a diario: 1. Gmail 2. Stumble Upon 3. Clarín 4. Bloglines Cuatro lugares donde quisiera estar ahora: 1. En mi casa!!!!!!! 2. En un spa 3. Durmiendo en la plaza 4. Lejos de aquí Cuatro trabajos que me gustaría tener: 1. Modelo (seeeeeee, quiero ser bella) 2. Escritora (seeeeeee, quiero ser Stephen King) 3. Fotógrafa de NatGeo (seeeee, quiero que me paguen por viajar) 3. Mantenida (qué? ¬¬) Cuatro famosos que he conocido: 1. Tu-Sam (y le hablé y todo) 2. Una vez vi a un político en un juzgado. El que se arregló los dientes, será de Dios no me acuerdo. Manzano no es, él se hizo el *ulo. 3 y 4. Tengo que salir más Cuatro platos que detesto: 1. Polenta (con o sin pajarito) 2. Los fideos largos y finitos 3. Mondongo 4. Cosas marinas con olor a pescado. Cuatro posibles primeras impresiones que causo: 1. "Je, qué inteligente" 2. "Uy, qué boluda" 3. "Fa, qué eficiente" 4. "Uf, qué pesada" Cuatro bebidas favoritas: 1. Coca Cola / Pepsi 2. Café Dolca con edulcorante 3. Iguana en botellita 4. Soda de sifón sifón posta Cuatro olores favoritos: 1. Cualquier perfume tipo maderoso y pesado 2. El de la ropa lavada en laverap 3. El del Blem 4. El aliento de los perros cachorritos (huele a café) Cuatro cosas que me encanta hacer y que no tienen que ver con mi carrera: 1. Fotografiar cosas, escribir, hacer collages boludos y postear acá 2. Dormir 3. Leer 4. Jugar con mi gata Cuatro cosas para las que estoy negada: 1. La realidad económica y política de este país y cualquier otro 2. Las escalas musicales 3. Las sarasas que terminan con "icas", como filosóficas 4. El laburo
Cuatro cosas que colecciono: 1. Bombachas viejas (no puedo tirarlas) 2. Libros 3. Impuestos (no los puedo tirar aunque sean del ´65) 4. Stress Cuatro canciones favoritas : 1. Losing my religion, REM 2. Under the Bridge, Red Hot Chili Peppers 3. Lounge Act, Nirvana 4. Rapsodia Bohemia, Queen Cuatro libros favoritos: 1. IT y The Tommyknockers, SK 2. Azteca, Gary Jennings 3. Demian y el Lobo Estepario, Hermann Hesse 4. La conjura de los necios, Peter K Toole
Auspició: Dándele Cuatro invitaciones para continuar la cadena: No no no y no.
Yo: -Bueno, en lugar de pedirles a todos ustedes que bla bla guardé los bla bla bla en un servicio externo de mail bla bla bla pueden acceder de cualquier lado.
Audiencia: ...
Yo: Gmail
Audiencia: ...
Yo: Es como yahoo o hotmail ¬¬
Audiencia: -Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh!
Pibe Sarasa: -Pero es seguro eso?
Yo: -Tan seguro como cualquier cosa en internet.
Pibe Sarasa: -No, no, no de ninguna manera, pueden hackear el sitio, no podemos permitirlo bla bla bla
Yo: -Bueno, pensate algo y decime vos dónde los pongo.
Pibe Sarasa: ...
Yo: -Que sea seguro.
Pelotudazo. Ahora el laburo hacelo vos, jodete por hacerte el entendido cuando ni sabés lo que es Gmail.
He escuchado toda la vida comentarios de los hombres del estilo "Si yo fuera mujer, viviría garchando", "No diría nunca que no", "Sería flor de puta" y así.
Bueno, digo yo, no será cuestión de probar y ver qué onda?
Empleado para tareas de atención de clientes de librería, debe tener experiencia comprobable en excelente manejo de fotocopiadora y trato al cliente.De 18 25 Años. Estudios Secundarios. Zona de Trabajo Capital Federal.RECOLETA
* * *
Yo le mandé CV. Me gusta la actitud, nada de andarse con chiquitas, todo con certificado, joder.
Todos los dias, desde hace varios años, salgo a comprar los dos cospeles que uso en el día en el kioskito de la vuelta. Lo atiende una chica de la cual muchos podrían aprender: en 5 años nunca me atendio sin una sonrisa. - Hola, esta Cele? - No, ella no trabaja más acá. En qué te puedo ayudar? - Este... en nada, gracias. Ya me había olvidado cómo era empezar el día sin una sonrisa.
Verán, me quiero tomar unas vacacioncillas (*) porque, bueno, se me viene la noche. Y no puedo con todo, Pedro Rubén, te juro que no puedo. No me pidas más, toco 20 guitarras al mismo tiempo y desafino en todas.
(*) del blop
Y todo por la misma guita. Ah, Brad Pitt en vestidito. ¿Qué más se le puede pedir a la ambigüedad?
Acordate: la vida te despeina, y eso... te queda para el orto.
Cuando estoy en la vereda de la ofi, tipo 11 de la mañana, tranquilita, fumando mi puchito de media mañana, los tacheros que pasan, para qué me hacen luces y señas?
Digo, no?
Porque vamos, mucha pinta de yiro no tengo, más bien de oficinista aburrida que despunta vicio tabacalero. Difícil que el chancho chifle.
Y además.
Pasan a 70, sin aminorar. O sea, si fuera un yiro, ¿qué se supone que debo hacer si quisiera concretar la operación? ¿Anotar la patente?
¿Tendré baja una goma y los buenos tacheros sólo me quieren avisar?
Mmsé.
. . .
Nota 1 - Estamos hasta la cachufla de laburo y estudio, la joda terminó. Nota 2 - Chichi taxista y sugestiva (pa apuntalar el rating y espantar a la araña): OK
Los sobrecitos de ketchup y mayonesa de McDonalds jamás se abren por donde deben, no.
Los muebles esperan a que se hagan las 3 de la mañana para largar un crujido alarmante que te pone los pelos de punta
Esa pila de libros (o cds, o ropa, o carpetas) que se la bancó bárbaro durante 2 semanas, de golpe y porrazo se va a desplomar cuando menos te lo esperes y en el camino va a arrastra el despertador, el celular, el velador o cualquier cosa que se rompa.
Un pocito de la calle que ayer apenas si se sentía, hoy se convirtió en una pileta olímpica y si lo agarrás te quedás sin eje.
Los lectores de tickets a la salida de los estacionamientos leen bárbaros todos los tickets hasta que le toca a uno.
La blusita (o remerita o pantalón o saquito) que se ve tan lindo en la vidriera jamás luce igual en una (no importa si una es flaca). Y las luces de los probadores harán que una no quiera volver a salir a la calle después de lo que vio.
La tele, la heladera, la compu, etc andan bárbaro hasta que deciden romperse un sábado a las 11:30 PM.
El papel higiénico, las siempre libre y la maquinita de depilar no dan muestras de haberse agotado hasta que ya es muy tarde.
Y el asunto que motivó el titulo de este blop: las llaves siempre están a mano, excepto el día que uno no puede perder ni un minuto buscándolas.
Los hombres y su increíble capacidad de abstracción.
Ella: -Te odio, no te quiero ver más, siempre lo mismo, esto así no puede seguir, lo lamento pero yo me vuelvo con mi vieja ya, imbécil, sos un pelotudo del orto!!!
Él: -Bueno, sí, pero un rapidito antes de irte, daaaaaale, qué te cuesta?
1. Todos los dias, desde hace varios años, salgo a comprar los dos cospeles que uso en el día en el kioskito de la vuelta. Lo atiende una chica de la cual muchos podrían aprender: en 5 años nunca me atendio sin una sonrisa. Es mucho más ameno el día cuando se tiene una sonrisa desde el principio.
2. Una sabado de agosto, hace dos años mas o menos, estaba andando en bici y en una plaza vi una chica, habrá tenido 17 años, que me sonrió. Así, sin razón. Todos los sabados a la hora de la siesta volví a pasar por esa plaza, a ver si la encontraba de nuevo, y poco más de dos meses atras la volví a ver, y me regaló otra sonrisa. Ahora no suelo pasar por ese lugar, pero si cuando estoy muy triste. No se si la vuelva a ver pero ya estar por ahi me alegra.
Viernes, 15:07 en la oficina. Pedimos un pollo entre 4 compañeros pero no entrabamos en la mesa entonces 3 nos quedamos laburando y vamos a comer de a uno por vez. Cuando llega mi turno veo que hay más de medio pollo, "faltan los otros dos" pensé, asé que de comedido me sirvo las dos alitas. Termino, aviso que hay lugar para otro y empiezo a lavar mi plato y cubiertos. Cuando llega mi compañero veo que se sirve todo lo que quedaba (dos patas, un muslo y media pechuga), no me habían dicho que solo faltabamos de comer el y yo. Otra vez me quedo con hambre, ufa.
Cuando el horóscopo de Clarín dice: Hoy la vida le sonreirá, me agarra la gran "pffffffffff, yo no creo en los horóscopos". Ahora, cuando me sale con un Ojo que hoy puede tomar una decisión que arruinará su vida... listo, cagué fruta: ando todo el día preocupada.
Siiiiiiiiii para felicidad de todos, hay una nueva cadena! Yo he perdido la viRginidad a manos del Dándele y Soltera.
* 5 hábitos setsuales 5*
1. A la luz del día ni se te ocurra. Nop. Ni en pedo, mejor juguemos al truco. 2. Las charlitas durante no se me dan bien, música fuerte mucho mejor 3. Las almohadas me molestan y las revoleo por ahí 4. Muerdo y rajuño juerte 5. Después de, yo me fumo un puchito y me leo algo. Vos pedí pizza.
Hace unos días leí por ahí un comentario. No recuerdo las frases exactas, pero básicamente la persona se quejaba de los blogs triviales y me parece recordar que a mí me calificaba de pelotuda. Ponele, pelotuda, boluda, algo así.
Recogí el guante, porque así soy yo, recogedora, y como también me quedé pensando en lo que dijo Guza sobre la autocrítica, se me dio por reflexionar, y lo que es peor, por escribir.
Ponete el cinturón que derrapamos
A mí me gusta clasificar cosas, ya de chiquita por ejemplo clasificaba los ruleros de mi mamá por color y tamaño. Con los blogs hace rato que vengo armando las categorías. Como cada dos por tres me encuentro con un blog que me rompe los esquemas, todavía están inconclusas.
Pero, por ejemplo: hay blogs sesudos, donde decís "ah" y te descerrajan un análisis de la san puta de la "a" y de la "h" por separado, con referencias a autores rumanos y eslovenos. Gente muy informada, que te sabe y te postea de Pampita al Biodiesel, de Carriego a Drucker, lo que le pidas. Cada post es un ejercicio del intelecto puro.
Hay blogs crípticos, donde más de 10 palabras por post es sacrilegio y ni hablemos de entendernos si recién llego. Es una cuestión de fe seguirlos, y yo soy muy devota de un par, pero en general me dejan pensando que mejor no me meto porque a esta fiesta no me invitaron.
Hay blogs abiertos, caseros, donde la espontaneidad es la orden del día y no se usa maquillaje. Te cuento que yo hoy hice esto, te cuento qué hicieron ellos ayer, mirá lo que encontré, hoy estoy bien porque.
Hay blogs temáticos, donde cada post responde a alguna consigna identificable o identificada, y en general no se desvían de su línea: un personaje, un juego, un chewbacca.
Hay blogs ratoneros, que ni que fueran escritos por la rubia de la propa de Doritos que pregunta "Alguno tiene carpa?""
Y hay muchos más blogs, y además, hay blogs como éste.
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh... Y?
Y ahora viene el auténtico "No se me ocurre nada". Qué se yo. En realidad toda esta sarasa era para escribir un poco, porque tenía ganas, y tenía la intención de analizar un poco qué tipo de blog es éste pero decidí que no.
Lo que sí, a vos, Capuleta, te digo: ¿me mandás tus datos por mail así se los paso a mis abogados para que te hagan juicio?
Listo, diviiiina, mil gracias.
. . .
Edith Susana: para mayor dramatismo, este post iría sin comments, pero no sé cómo deshabilitar este solo =(
Esther Haydeé: no, no me dolió que me traten de pelotuda, lo juro.
"SO LET ME SEE YOUR CARDS ON THE TABLE BEFORE I BUY I ALWAYS READ THE WRITING ON THE LABEL SO GIVE ME REASON TO BELIEVE THERE`S MORE TO YOU THAN MEETS THE EYE"
sryo to Julia 
